.	新世界物産・21世紀中に開発したい物100
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あなたも記憶力が足りずに困ったことがおありでしょ？
母親にカレーの材料を頼まれたのに、お駄賃で買うビックリマンチョコの事で頭が一杯になり、カレーの材料を買い忘れ大目玉、夕飯抜きになったり、テストの暗記ができず、回答に「この人は何かすごい事をした人」としか書けず、赤点。
彼女とのデートを忘れすっぽかし、バイバイビンタ。
記憶力のなさに泣かされ続けてきたこれまでの人生。
それを解消すべく、開発を希望するのが、『大脳のシワで覚えきれなかった事を、キンタマのシワに記憶する機』。
この機械は、直接体の中に埋め込みます。
すると、脳神経とタマのシワをバッチリ繋いでくれ、脳味噌で記憶し切れなかったことをタマのシワに記憶してくれるので、全体の記憶容量がアップします。
これでもう『超野球ファイターズ』を見逃すこともありません。
　(PN:カプセルモンスター夏の記憶)

マナカナ。
この二人は外見では全く見分けがつきません。
そのせいで色々なトラブルが起こっているのです。
マナがした柿泥棒の罪をカナがかぶったり、マナが事業に失敗して作った２億円の借金をカナに肩代わりさせたり、ジャワサイを密猟したのはマナなのに何も知らないカナが逮捕されたりなど、頻発しています。
そこで今回ぜひ開発して欲しいのが、『スーパーグローブ・頭骨ボッコちゃん』。
まず、スーパーグローブを手にはめて下さい。
そして思いっきりマナの側頭部を殴って下さい。
すると、マナの頭骨がへこみます。
このへこみを目印にして、マナカナ、さらにはおすぎとピーコ、ポップコーンなどの区別が付くようになります。
早急に開発をお願いします。
　(PN:ものすごくえらい人)

脇腹や下腹部がじんわりと痛み始め、やがてのたうち回るほどの激痛へと発展する尿道結石。
一度石が出たとしても、いつ次の石が出てくるかわかりません。
この並大抵ではない恐怖感は、２０世紀で終わりにしたいものです。
そんな尿道結石派の人たちを救うため、２１世紀に開発してほしいものは、『尿道結石をパールにする薬』。
尿道結石体質の人がこの薬を飲むことで、体内にできた石をパールでコーティング。
外に出た時、我々の目を楽しませてくれるのです。
これであなたも次の石が楽しみ。
　(PN:主任運転士)

ちょいとチューペットが食べたくなったが、あいにく資金がない。
そんな時に利用するのが、おばあちゃんの小銭入れ。通称『本田ちよ』。
おばあちゃんがお経を読んでいる隙に、こっそり巾着のひもをほどき、サイフを取り出そうとしたその時、「チリチリーン」とサイフに結われた鈴の音が。
祖母にしてみれば、恐らくこの鈴の音程度聞こえていないであろうが、心にはグサリと罪悪感という名の矢が。
こんな状況では、チューペットを食べても味がしません。
と、２０世紀の少年はみんなこんな体験をしたはず。
しかし２１世紀、この商品さえあれば大丈夫。
その名も、『鈴の中身抜いときました』。
これを祖母の誕生日などにプレゼントすれば、孫からもらって大切だと喜んでおサイフに結びつけることでしょう。
そうなれば今後どんなに小銭をくすねても、あの忌まわしい己の罪をかき立ててくれるような鈴の音を聞くこともありません。
『鈴を憎んで罪を憎まず、鈴を憎んで祖母を憎まず』のキャッチフレーズの元にぜひ開発を。
　(PN:おててつないで)

いくら金と手間暇をかけて気合いの入ったコスプレをしてみても、アニメと現実の壁は厚い物です。
カードキャプターさくらのつもりが猪八戒、ラムちゃんのつもりがミクラス、綾波レイのつもりがルイ・アームストロングと、本人の思惑からずれていってしまうことがよくあります。
しかし、彼ら、彼女らのコスプレに駆ける情熱や労力をたかだか「似てない」というだけの理由で無駄にしてしまうのはもったいない。
そこで、こんな物を開発してみてはいかがでしょうか。
『オリジナルアニメツクール・百鬼夜行エディション』。
そもそも、「アニメが先でコスプレが後」なんて法律はどこにもありません。
気合いを入れた結果が得体の知れないキメラだとしても、それらを元にアニメを作ってしまえば、立派でそっくりなコスプレ。
水木しげる先生とギーガ共同監修のこのソフトなら、肝心のアニメのクォリティもバッチリ。
これで君も、コミケでモテモテだ。
　(PN:顔というよりカオス)

健康志向、自然食ブームに逆行し、不自然着色、不自然香料の駄菓子に育まれた人たちにとっては、いつかは越えなければならない壁。
それは、駄菓子からの卒業。
しかし、江戸時代に越前の歌人橘あけみが詠んだ句『楽しみは希にベルフーズ、我ら皆うましうましと言いて食う時』でもわかる通り、一度覚えたあの美味さは忘れることが出来ません。
そこで２１世紀に開発して欲しい物は、『大人用ベルフーズ』。
水に濡らした竹串に粉をまぶすだけでできるつくねや、練れば練るほど色が変わるマグロ納豆など、大人の味覚を残したまま駄菓子の雰囲気が楽しめる。
大ヒットすること請け合いです。
　(PN:主任運転士)

どうも自分が好きなアイドルは、キャラがかぶるライバルのせいで人気が出ない。
事務所の力も相手の方が強そうだ。
そんな思いのまま、２年の月日が流れる。
ある日、ヘアヌード写真集、そしてＶシネマ。
オパイをもまれ、あえぐ姿を涙目で見ながら、自慰。
「あぁ、こんな事になる前に自分にできることは何かなかったのか。」
そんな悲嘆に、アイドル好きが暮れた日々。
こんな悲劇も２０世紀までにして欲しい。
そこで、この商品を開発して欲しい。
その名は、『あみの両親』。
この商品をライバルの親にシューするだけで、事務所と…
（この後、伊集院さんが「読めねーよこの、もうこの後、どう考えたって」と言って読むのをやめました）
　(ラジオネーム:サロメつのだ)

猿岩石に始まり、Ｒ（ロッコツ）マニア、箱男の人、サムシングエルスなど、電波少年が突然無理矢理有名にしてしまった芸能人のことを思い出すと、なんだか切なくなってしまうものです。
それに、これからも彼らのような被害者が増えないとも限りません。
そこで私が２１世紀中に開発してもらいたい物は、『芸能人ライセンス』。
テレビタレントになるためにはライセンスが必要ということにすれば、電波少年が無責任にお笑いタレントをメジャーにしても、無免許お笑い芸人ということになるので、彼らがいつテレビから消えても大丈夫です。
また、消えた本人にしても「無免許だったからな」という事なら、いつでもあきらめがつくというものです。
一度注目を浴びて、それから消え去るというのはとても辛いものです。
『電波少年』がこれ以上華原朋美にムチを打つ前に、ぜひ開発してもらいたいものです。
　(PN:あっくんのママ)

放課後、誰もいない教室。
ふと見ると、好きなあの娘の体操着袋が。
気が付くと、なぜか自分の部屋でブルーマンに変身している俺の姿。
我に返り、自分のしてしまったことを反省し、「ブルマを返しに行かなくては」と思うも、夜中の校舎にブルマを返しに行けば、逆にブルマの枚数が倍増するのは目に見えているし、それ以前にオバケは怖い。
そんな意気地なしな人たちのために開発して欲しいのが、『ブルマ返却ポスト』。
このポストに盗んだブルマを入れておけば、国で雇われた公務員のおじさんがブルマを回収し、持ち主に気付かれないように返してくれます。
ぜひ、全国のTSUTAYAのビデオ返却ポストの隣に設置するよう、よろしくお願い致しますと。
　(PN:仙台駅西口集合)

全国の童貞の皆さん、あなたは自分の将来について不安を感じたことはありませんか？
「俺はいつになったら童貞を捨てられるんだろう」「俺の童貞西遊記はいつまで続くんだ。どこにあるのか、エロガンダーラ。おーしえてほしい〜♪」など。
そんな不安を解消するため、私が提案するのは、『童貞保険』。
まず、保険加入者は月々定額の保険料を払います。
そして、めでたく童貞を喪失できると保険金が下りることになっています。
この保険の特徴は、童貞喪失が遅ければ遅いほど下りる保険金の額が高くなることです。
逆に、「高１の時さぁ、彼女の家で。」などと言う奴には、１００円玉の２枚も両の目にぶつけてやります。
このシステムなら、長い長い童貞期間も「資産運用中」と言い換えられるので、何の負い目も感じることはありません。
童貞に勇気を与え、保険業界に嵐を呼ぶこの『童貞保険』、お問い合わせは、ティンティロティーン♪
　(PN:まげまげ)

野グソに爆竹を突っ込んで導火線に火を点けるも、爆破するまでの間が短く、背中一面ウンコまみれになった経験のある方は多いのではないでしょうか。
２１世紀にこんな悲劇が繰り返されてはなりません。
そこで開発して欲しいのが、『爆竹・導火線２センチ長くしちゃいました』。
この『導火線２センチ長くしちゃいました』爆竹は、名前の通り従来の爆竹の導火線を２センチ長くしたもので、今まで着火後０．７５秒で爆発していたのが、２．０６秒まで長くなり、飛び散るウンコを避けるのに十分な時間がとれます。
　(PN:チャンクーキー小宮)

童貞ということで、どこか自分に負い目を感じたり、あるいはモテ男たちにバカにされたり。
そんな経験をした人も少なくないと思います。
こんな世の中、間違ってると思いませんか。
もっと胸を張って童貞だと言える社会を私は作りたい。
そこで私が提案するのは、独立原子力潜水艦国家『童貞大和』。
これは、自衛隊の最新鋭原子力潜水艦を童貞たちがジャック。
その後、「この潜水艦は独立国家『童貞大和』である」と宣言し、童貞の権利、正当性を世界に認めさせようという計画です。
とりあえず来るべきＸデーに備えて、全国の童貞の皆さんは『沈黙の艦隊』を読んで予習しておいて下さい。
また、最新鋭巡洋艦『未来』に乗り込み、過去にタイムスリップ。
歴史を新たに作り替え、童貞の童貞による童貞のための国家を作る『童貞ジパング』の計画も同時進行中ですので、こちらの方にもご期待下さい。
　(八王子市・PN:まげまげ)

宮崎シーガイアやどこだかのアジアンパークなど、できては消えていくテーマパーク。
しかし、中には逆の意味で楽しめるアトラクションなどもあったはず。
そこで作って欲しいのが、テーマパーク・パーク。
建設棚上げでこっそり話題のイヌバーサルスタジオや、全国に点在する秘宝館、日本中のマイナーな施設を網羅することで、ディズニーランドにはない猥雑さ、日光江戸村にも不可能なチープさを演出。
飲食コーナーには全国のまずいラーメン屋を集めた『まずラーメン博物館』など開設して頂きたい。
　(PN:今年のテレビはユーで楽しめ)

２０世紀末、日本には数多くのテーマパークが誕生しました。
しかし、その多くが、ただ単にベタベタと引っ付いている事だけに幸せを求めるというタイプのバカップルに占領されてしまっています。
我々のような、真にアトラクションを楽しみたいと思う良識ある人間が列に並ぼうものなら、そんな素晴らしいアトラクションの内容など全然見ようともせず、「キャッ、コワーイ！」と抱き合うだけが目的のカップルどもが「キモーイ！」とこっちをジロジロ。
こんな悔しい思いは、２０世紀で終わりにして欲しい。
そこで作って欲しいのは、『女人禁制・お一人様用テーマパーク』。
ここには、ガイドさんの楽しいトークを無視してワーキャー騒ぐバカ女も、並んでいる間につまんないおしゃべりに付き合わされる無駄なフレンドシップも一切なく、純粋に科学の粋を集めた数多くのアトラクションを楽しめるのです。
一人用ジェットコースター、一人用観覧車、一人用コーヒーカップなどは、二人用のものと比べ大きさを半分近くにできるので、２１世紀の土地不足にも対応できます。
　(PN:ここはグリーンスタジアム)

最近、有名バンドやミュージシャンたちが「影響を受けた人は誰ですか？」と聞かれて、こぞって「ビートルズです」と答えているのは、やっぱりおかしいではないでしょうか。
そこで開発して欲しいのは、『お前中学ん時Ｃ−Ｃ−Ｂのコピーしてたじゃねーかよお前、Ｃ−Ｃ−Ｂって答えないのはおかしーんじゃないの？機』。
このマシンに入ると、「ビートルズに影響を受けた」と答えたはずのミュージシャンたちの本当の姿が明らかになり、ＴＯＭ☆ＣＡＴや男闘呼組、みんなのうたなど本当に影響を受けた人の歌を口ずさんでしまうようになるのです。
　(PN:荒川ケーブルテレビ)

一番派手に悪事を働いていた官僚を一人差し出して、後は知らないわからない。
「小さい悪事をどさくさ紛れにやっていたのもいるんじゃないの？」なんて深読みしてしまう事は日常もよくあるある。
代表的な例が、おブス山バッシング。
玄武岩に梅肉をこぼしたような顔だから「岩梅、岩梅」と言っているうちに、見落としがちなのが、部分パーツやブスボイス。
顔はいいけど足はドム。
性格ブスなんてのはそのまま社会に出て調子ぶっこきまくり。
「あぁ、あん時岩梅同様の処置をしとけばよかった」とブサイク族は思うもの。
そこで、そんな顔ブス以外のブス山さんを、男の取り巻きを敵に回さないで上手くバッシングするグッズを開発して欲しい。
その名も、「象印・お前もジャーなじり立て」。
これを勘違い女たちが集まる場所に置けば、状況に応じてジャーの湯気が「フナ面」「ゲロボイス」と文字で批評してくれ、かつ米が炊け、そんなブス山をおかずに飯が食えます。
象印と飛行機で文字を書く人の共同でぜひ。
　(港区・PN:アオミドロ)

イジメ問題や中学受験など、現代の小学生たちは大人と変わらないストレスを抱えているといいます。
そんな彼らの数少ないストレス解消法の一つが、アリ焼きです。
アリを虫眼鏡で焼く。
しかし、それも天気の良い晴れた日でなければできません。
どうしても曇りの日にアリを焼きたくて、こっそり親父のオイルライターを持ち出し、火を点けたものの消し方がわからず、そのまま投げ捨ててしまい、近所の廃屋に燃え移り、赤色の働く車が出動。
親父のライターからバッチリ足が付き、こっぴどく怒られると同時に大きなトラウマを負った２０世紀。
新世紀にはもうこんな事があってはなりません。
そこで開発して欲しいのが、『アリ焼きレーザー』。
これさえあれば雨の日だろうと日食の日だろうと関係ありません。
アリの上で虫眼鏡の取っ手のとこのボタンを押すだけで、虫眼鏡のレンズからレーザーが発射されます。
　(PN:ちずる姉さん事件です)

ソーラーカー、電気自動車など、環境に優しい自動車の開発は進んでいます。
しかし、今の自動車に取って代わるにはまだまだ時間がかかる事でしょう。
そこで、環境に優しく、今の自動車に負けないぐらいのパワーを持った乗り物として開発して欲しいのが、『原哲夫の漫画に出てくる馬』。
これは、ラオウの黒王号、前田慶次の松風をモデルにした馬で、燃料は飼い葉やニンジン、排出される物は馬糞と小便ぐらいだけなので、環境に優しく、鉄砲の弾をかわすスピードを持ち、海を泳ぎ、大きさも主人公と敵の力関係で大きくなったり小さくなったりと、変幻自在の乗り物として世界中に普及することでしょう。
　(PN:デストラーデ似の顔)

２０世紀、真のプロ野球ファンを失望させたもの、それは佐藤藍子に代表される「私昔からこのチームの大ファンだったんですぅ、ほんとは一昨日から」的なアイドルの出現です。
２１世紀、低迷していたチームが優勝すれば、再びこのような輩が現れるのは必至。
その事を未然に防ぐために開発して欲しい物はこれです。
『プロ野球ファンライセンス』。
このライセンスを取得するには、まず基本的なプロ野球知識テストを受けてもらいます。
それをパスすればまず取得はできますが、同時に年間２０試合以上の野球観戦と、『週ベ』の定期購読が義務づけられるというものです。
佐藤藍子さんにはベイスターズコースにぜひ挑戦してもらいましょう。
　(本名ＯＫ　こばやしせいじろう)

人前で喋ることに何の緊張も感じないという人はいないでしょう。
しかし、学生、社会人、共に多くの人の前でプレゼンテーションを行うことは避けることが出来ません。
そこで、自分の発言がどのようなものでも緊張すること無しに発表できるために、ぜひとも開発して欲しいのは、『携帯用・いいともの客』。
これは発言者がどんな寒い発言をしても、「そうですね」「えー」などの効果的な合いの手を入れてくれることで、発表を盛り上げてくれます。
『いいとも』も、どうでもいい番組本を出しまくってる余裕があったら、こっちをよろしく。
　(PN:顔というよりカオス)

例えば、女の子のバンドなら「女のバンド」と言えばすむ話なのに、２０世紀中のメディアはそういった場合、強引に「美少女バンド」と言い張って参りました。
しかし、２１世紀になったらそんな虚言はもうたくさんです。
私も我慢できませんし、こういうウソを野放しにしていくと、同じ大学のＨさんがますます勘違いをしてしまいます。
そこで私が開発して欲しいのは、『ウソ発見チップ・ホワイトベリー』です。
明らかにウソで「美少女」などという表現が使われた時には機械がそれを察知し、「美」の部分をピー音にしてくれるという優れたチップです。
これを設置すれば、「美少女」がただの「少女」になり、「美人クギ師」が「クギ師」となり、納得いく納得いくといった具合です。
Ｖチップが作れるぐらいならきっと作れるはずなので、ぜひ開発して下さい。
　(PN:あっくんのママ)

いつもと変わらない、夕暮れ間近の教室。
残すは学活の時間のみ。
みんなそれぞれに帰り支度をしたり、部活の用意をしたりと雑然としている。
しかし、先生が入ってきた直後、一人のブス山さんが手を挙げた事から波乱は起きる。
何でも「自分が男子から変なあだ名で呼ばれているので、注意して欲しい」との事。
先生は「本当の事なのか？」と問う。
静まる教室。
男子は全員「何を今さら」という表情。
それに対しブス山さんは涙を流しながら紛糾。
次第に数名の女子も論議に参加し出すも、男子は沈黙を続ける。
しかし、よせばいいものを男子の一人が「っせんだよ、歯グキ！」とポツリ。
この言葉にブス山さんはさらにヒートアップ。
ジェンダー論だの何だのを持ち出し、気が付けば一人しゃべり場状態。
もはや先生すらも彼女を止めることはできず、ブス山さん以外の全員がここから脱出したいと望むのみ。
と、こんな経験を誰もが１回はした２０世紀。
しかし２１世紀、この商品さえあれば、不測の事態からも脱出可能。
その名も、『ロシアの注射』。
この注射液、成分は心臓病の常備薬と記されているが、これをチクリと刺すだけでどんなに興奮していたブス山さんもすぐに冷静を取り戻すという。
これさえあれば、もう『ドラゴンボール』の再放送を見逃すこともなし。
せひ開発を。
　(PN:おててつないで)

昔はちょっとしたエロワーズやエロフォトなどにおティンティンがカティンコティンになって、エロ妄想がたくましく広がったものだが、今じゃ完全にそれにも慣れてしまい、ライトハンドプレイがマンネリ化し、エクスタシーを感じなくなってしまった人も多い事だろう。
そこでこの非常事態を打破するために開発して欲しいもの、それは『中２の脳』。
これを頭の中にセットするだけで、今まで蓄積してきた数々の凝りに凝ったエロワールドを浄化し、全てのエロが新鮮なものとなります。
また、中２独自の下垂体から発せられる変な液が活発になるので、エロベクトルの想像力が巨大化すること間違いなし。
　(PN:サラクール)

全国の童貞の皆さん、あなたは自分の手淫法に疑問を感じた事ありませんか？
「もっと画期的なやり方はないのか？」「まさか、逆手でやってるのは俺だけなのか？」等々。
そんな青春の疑問に答えてくれるのが、『手淫アドバイスプログラム・アイン手淫タイン博士』。
プログラムをパソコンにインストールしたら、後はあなたの手淫に関する疑問を入力するだけ。
全国１千万人の童貞から取ったデータを元に、相対性理論の原理も交えてわかりやすく教えてくれますよ。
ぜひ、ニュートン編集部のみなさん、よろしくお願いします。
　(東京都八王子・PN:まげまげ)

もしもあなたの彼女が『笑う犬』が大好きで、あなたと一緒に見たいと言い出したら、どうしますか。
「せっかくダッチワイフから卒業して血の通った彼女をゲットしたというのに、性格の不一致で取り逃がし、ビニール製の中田久美に逆戻りなんてまっぴらごめんだ！そうだ、斜めに楽しもう。ダメだ！彼女が俺の笑いのポイントに不信感を持ったら終わりだ！どうすれば？そうだ。なぜ『ＳＭＡＰ×ＳＭＡＰ』のコントを女性は楽しめるのか。それはカッコいい異性が出てるからだ。ヒントは異性だ。そうか。」
そこで２１世紀中に開発して欲しいのが、『オセロの白の方の事を考えながら見れるパッチ』。
このパッチを腕の所に貼ると、ブラウン管にはオセロの白の家に仕掛けられた隠しカメラから『笑う犬』の黒の活躍ぶりを体育座りして見るオセロの白が、角度を変えると絵柄が変わるビックリシールの要領で映ります。
使用者は、そのオセロの白の苦笑い、含み笑い、足の親指をこすり合わせる仕草、ポテチの進み具合などを判断して笑う事で彼女と笑う所も似かより、さらに人生劇場も楽しむことができます。
技術的には、映画『トゥルーマン・ショー』と駄菓子のおまけのプリズムシールを作ってる工場の力で何とかなります。
　(北海道・PN:こばやしまこと)

わざと？それとも天然？
これ以上街に不思議少女をのさばらせてはならない、そんな不思議ちゃんウンザリ派のために、２１世紀に開発して欲しいのが、『不思議少女・化けの皮はがし』。
内ポケットに忍ばせる熱湯入り魔法瓶と、噴射口になるメガネをノズルで繋ぎ、スイッチオン。
不思議少女の足下目がけてお湯をぶっかけるだけで、本性を現します。
さぁ、ストップ・ザ・不思議少女！
　(PN:主任運転士)

多くの人は、『アポロ』を食べる時、歯で黒い部分とピンクの部分を分けて食べますが、歯が丈夫でないとそれもままなりません。
第一、面倒くさい。
そこで今回作って欲しいのは、『アポロわけときました』。
手作業で２つの部分を１つ１つ分けておけば、小さなお子さんや入れ歯のお年寄りも安心して食べられます。
技術としては、『甘栗むいちゃいました』のラインをそのまま使えるはずなので、すぐに実用化できると思います。
　(PN:にしあかね)

『ウンコテレポーター』の開発が遅れている今、我々はいつ来るとも知れない便意におびえる毎日を過ごさなければならない。
かといって、テレポート技術の完成にはまだまだ時間がかかるだろう。
しかし、恐れることはない。
要は、迫り来る便意をトイレで迎え撃つことができればいいのだ。
そんなアイテムを開発して欲しい。
『ウンコ未来日記』。
この『ウンコ未来日記』は、気象条件や体調、食べた献立を書き込むと次のウンコが肛門に到達するまでの時間、そのウンコの規模を予測し、おススメの排便時刻を日記風に伝えてくれる。
未来日記の技術は既に開発されているので、問題はないはず。
　(PN:くらしげひでゆき)

皆さん、小川範子をどう思いますか？
『はぐれ刑事』で明るい演技をしても、どこか暗い。
早稲田大学に入っても、吉永小百合以降、広末涼子までアイドル早大生女優はなかったことにされている。
笑顔の写真がどこか痛い。
そんな彼女を救うために開発してもらいたい物は、『小川範子の影・除去フィルム』。
これを貼ることにより、彼女の持つ内面の幸の薄さを全てシャットアウト。
メーカーの皆さん、どうかお願いします。
　(PN:主任運転士)

現在、インターネット上でジンジャーなる発明がすごいとか騒がれていますが、そんな事より気になるのが、つんくの暴走だと思います。
よくわからない深夜番組でよくわからない映画を作っては、よくわからないままにバンドを切り捨てていたり。
このままでは、モーニング娘。全員がオール華原朋美のような末路を辿ってしまう事でしょう。
ポスト華原は、浜崎あゆみだけでいい。
そう考えるファンのために開発して欲しいのは、『いまだＥＡＳＴ×ＥＮＤや大事ＭＡＮが好きな人々が好む汁』。
これといった根拠はありませんが、これらのバンドが好きな人ならば、半永久的につんくファミリーは元より、Ｂ−Ｇｒａｍ、小室ファミリーのことを好きでいてくれるはずです。
この蜜に群がる人々とファンとで、ぜひ頑張って下さい。
恐らく、日本浅田飴社から発売されるはずです。
　(PN:じん六さんの宴)

愛する彼女にプロポーズしたい。
だけど、なかなかいい言葉が浮かばない。
「もしも、ピアノが弾けたなら、想いの全てを歌にして、君に伝える事だろう。だけど、僕にはピアノがない。」
２０世紀には、こうしてチャレンジをする事もなく消えていった恋が数多くあります。
そこで開発して欲しいのが、プロポーズ用大型トラック『僕は死にま１０００』。
プロポーズの際、予めこの『僕は死にま１０００』トラックを道路に配置しておき、彼女の前に飛び出す瞬間、付属運転手のトメさんがアクセルを踏み込み、後は「あなたが好きだから！」の声を合図に止まります。
翌日、彼女はあなたの元にウェディングドレス姿で駆けてくる事でしょう。
さて、ここまでなら２０世紀中に完成できたこの機械が、なぜ今日まで開発されなかったかというと、恋愛センサーの開発に時間がかかってしまったからなのです。
恋愛センサーは彼女の表情を一瞬にしてサーチ。
答えが明らかに「ノー」と判断した場合は、そのままスピードを上げます。
　(PN:おがさわらおおみち)

ちょっとした知り合いのお金持ちからディナーに誘われ、指定した場所に行ってみると、目的地寸前に橋。
しかも手前には、「このはしわたるべからず」の立て札。
とんちを絞るのもウザいので帰宅。
こんな悔しい思いは、２０世紀で終わりにしたいもの。
そこで開発して欲しいのが、『水面ウォークシューズ』。
これさえあれば、桔梗屋も赤っ恥。人間学園からも即脱出。
マリリンにだって逢える。
ナイキと日光江戸村の技術で完成さして下さい。
　(本名ＯＫ　くらしげひでゆき)

何時間も、何十時間も、何百時間も、寝る間も惜しんでやったゲーム。
しかし、ある日スイッチを入れると聞き慣れない不吉な音楽と、見慣れない不吉な画面。
「セーブデーターがありません」。
その後、ヒューマンドラマばりにゲームに向かって「頼む、生き返ってくれ！」と叫び、ハードをバンバン叩くも、無情にも音は響くだけ。
そんな悲しい出来事が２０世紀中には何度もありました。
そこで私が提案するのは、『自分の記憶も消し機』。
これは、『マトリックス』に出てくる、後頭部にあるプラグみたいのを手術で取り付け、ハードにコードで繋ぐだけ。
ゲームのメモリが消えた事を機械が受け取ると、同時にユーザーがゲームをしていた記憶も全て消してくれます。
　(PN:おがさわらおおみち)

先輩に「コーヒー！」と言われ、熱いコーヒーを買っていき、「冷てぇのだよ！」と言われ、蹴られる。
かといって、「熱いのですか？冷たいのですか？」と聞くと「自分で考えろよ！」と言われ、蹴られる。
そんな以心伝心のできないパシられ方はもうたくさん。
そこで開発して欲しいのが、『テレパシリ』。
名称の由来は、『テレフォン』と『パシリ』の略であり、町内全ての自動販売機に繋がっているマザーコンピューターのサーバーに、１日１度先輩方に電話をして頂くだけで登録が可能。
注文も聞かず、自販機の前まで来たパシリが学生証を入れることでマザーコンピューターが発動。
半径５キロ以内にいる全ての先輩の顔写真が表示されると共に、欲している飲み物が表示されます。
それを全て買っていき、会う先輩会う先輩に渡していけば一人もあぶれる事なく、しかも完全にニーズにお応えでき、熱い・冷たいなどの微妙な選択にも迷いが無くなります。
　(PN:ふしだらを声高に)

枕の下にイロ本を置いて、ベッドを魔法陣の描かれた紙の上に移動させ、「あぁ神様仏様、イロ王国の大王様、どうか私に、私に淫夢を授けて下さい。ハァー、イロインムエッサイム、イロインムエッサイム。」と２時間ほど淫夢を見るための儀式を行い、ドキドキしながら布団に入り、しばらくするうちに夢の世界へ。
「おぉ、今、今、いきなり全裸が。いきなり全裸だ。俺が誰かと交尾ってる。相手は誰だぁ？顔が見たいなぁ。」と顔を見ると、ママンだったりする経験は、男なら日本人平均１６回。
そんな夢を見た次の日はもう大変。
授業中も頭の中はママンの顔で一杯。
さらにこれがトラウマになり、不眠症になってしまう人も。
そんな淫夢改め悪夢は、２０世紀で終止符を打つべきです。
そこで開発して欲しいのは、『淫夢バリケード』。
その名の通り、母親、姉、ブス山さんなど、淫夢に出てきて欲しくない人を完全シャットアウト。巨人の槇原並に。
ついでに、淫夢に好きな人を登場させる機能も付けば、快眠が約束されること間違いなしです。
ぜひ早急に開発して下さい。
　(PN:第４スタジオ炎上事件)

エロＤＶＤ、しゃべるダッチワイフと日々進化するエロ。
その中で押されているのがエロマンガ。
このエロマンガを少しでも楽しんでおくために提案してもらいたい機械、それが『萎えページシュレッダー』。
エロマンガの最後のページの「実は結婚していた」などという極めて無意味で萎えるページや、妙に感動的なコマ、自分の親と同じ名前の登場人物、夢オチなどを先にリサーチ、削除してくれる機械です。
　(PN:後藤時計店)

たとえ絶大な権力や巨万の富を得ようと、決して男の思い通りにならない物といえば、女心と尿の軌道。
今、この瞬間にも一国の首相から園児まで、何とも言えないわびしい気持ちで便器の周囲を拭くという悲劇が繰り返されています。
そこで今世紀中に実現して欲しいのが、『尿ロックオンシステム』。
使用方法は、ドラゴンボールのスカウター型のヘッドマウントディスプレイを装着するだけ。
そこに写る照準で便器をロックオンすれば、尿の発射角度、尿圧をリアルタイムに演算。
装着者の運動中枢神経に電気パルスを細かく送り、その体を尿の軌道を一定に固定できるようコントロールします。
もちろん、予想外の二股尿にも対応。
また、寝起きや意味もなくおティンティンがカティッっても、ディスプレイ上に瞬時に野村沙知代写真集や、フラメンコみたいな格好で授業参観日に来たあの日のおふくろ等の逆おかずグラフィックライブラリーも豊富。
これで男の子の悩みは解決。
安心安心。
　(愛知県・PN:ピカわ)

学校に遅刻した時の言い訳として、２０世紀中に頻繁に使われていた「おばあちゃんが急に倒れて…」というセリフ。
しかし、１回だけなら許されても、何回も使うとなると「お前にはおばあちゃんが何人いるんだ？」とか、しまいには「証拠を見せなさい」という話にもなりかねません。
そこで、その証拠作りができる夢の商品が、『おばあちゃんプチコロリ』。
これをおばあちゃんの食事にこっそり混ぜておくことで、冬眠作用が働き、一時的な仮死状態となります。
しかもその期間はほんの３０分程度で、体に全く害がないどころか、ぐっすりと安眠ができ、さらなる長生きを約束することもできるでしょう。
おばあちゃんの健康グッズとしても最適なこの『おばあちゃんプチコロリ』。
全世界のおばあちゃん子のために、ぜひ開発して下さい。
　(PN:おててつないで)

人類が化石燃料を使う上で、避けて通れないのが地球温暖化、それによる海面の上昇の問題があります。
もしこのまま温暖化が進み、海面の上昇が続けば、東京が水の都ベニスのように、そのベニスにいたってはアトランティスのようになってしまうのは避けられないでしょう。
しかし、そんな時代に我々人類は対応していかなければならないのです。
そこで私が２１世紀に開発してもらいたいのは、『いかだハウス』。
このいかだハウスは一見、いかだの上に家が乗っているだけのように見えますが、家の中にはリビング、キッチン、寝室などの居住スペースの他に灯油をぶち巻くための足場となるベランダ、灯油を積むスペースまで完備しています。
そしてこのハウスは特殊な建材を使用しているため、何と灯油をかけただけなら安全です。
このハウスは西の方に住むらしい職人と、自治体の協力さえあれば作ることは可能なのです。
　(PN:東欧ロマンス)

２０世紀、ダメ人間の息子を持つ親の流行語大賞は「あんたはやればできる子」。
こんなセリフ、子供にしてみれば２１世紀にはもう聞きたくありません。
そこで私が開発を提案するのは、『やってもできない子証明書』。
技術的には、既に解明がかなり進んでいるヒトゲノムを利用します。
これによって遺伝子レベルでのダメ人間判定が可能となります。
あとは判定結果に従い、証明書を発行するだけ。
判定には髪の毛一本で十分なので簡単です。
科学的な診断なので親御さんも納得。
もう「やればできる子」なんて言わせません。
２１世紀をやってもできない子の時代にするためにも、アメリカの人、お願い。
　(PN:裸男爵)

散歩をしている時、たまたま親しい友人が怖そうなお兄さんたちに囲まれている。
どうやらカツアゲをされているらしい。
そんな状況に出くわしたことはありませんか？
もちろん、綺麗事は言っても助けに行くのは怖い、でも見捨てたら友情を失ってしまう。
そんな板挟みを解消できるように、開発してほしいのが『浦島太郎ローション』。
これを顔に塗れば、一瞬にしておじいちゃん。
知り合いに見られたとしても、赤の他人になりすます事ができるので、友情を失わずエスケープすることが可能です。
　(PN:顔というよりカオス)

２０世紀、めざましい進歩を遂げた医学。
にもかかわらず、検便、尿検査等、現代医学においてはあまりにも原始的な検査方法が根強く生き残っています。
これらの検査を手早くかつスマートに行うために、ぜひ開発して欲しいのがこれ。
『検便用ウンコ』。
これを常時タッパーの中に入れ、冷蔵庫に保管しておくことでもう健康診断には困りません。
その他にも尿検査用尿を自動販売機で販売することで、学生が尿検査の日に尿を持っていくのを忘れることもなくなり、学活の時間にトイレで採尿なんていう恥ずかしい思いをすることもなくなるのです。
研究に研究を重ね、ゆくゆくはぎょう虫検査用の肛門も開発して下さい。
　(PN:Ｒ指定)

いつの世も変わらないのが、恋の悩み。
大好きな女の子はいるものの、思い切って告白すれば迷惑防止条例違反。
かといって遠くから見つめていれば迷惑防止条例違反と、にっちもさっちもいかない。
相手には嫌がられずに、何とかそばにいたい。
そんな２０世紀の男子の恋心を、合法的にかなえるこの装置を是非開発してください。
『「オレがアイツで、アイツがオレで」階段』。
好きなあの娘の通学路等に、この階段を設置。
あとは頃合いを見てタックル、きりもみながら落ちるだけ。
で、商品名の通り「オレがアイツで、アイツがオレ」で、いつでもあなたは彼女のそばにいられます。
さて技術的な問題ですが、それに関しては大林宣彦監督と、石段を作る大手ゼネコン大林組の、大林グループ内の企業同士の業務提携で何とかなりますので、比較的実現は可能かと思います。
　(福島県いわき市・PN:じん六さんの宴)

学校を休みたくて仮病を使っても、「どこも悪く無いじゃない」の一言で結局は嫌な学校に行かなければならない。
２０世紀中はこんな事の繰り返しでした。
そこで開発して欲しいのが、学校に行かないでいいくらいの不健康促進剤『ガッコヤスミン糖衣Ａ』。
朝食後に『ガッコヤスミン』を一錠飲むだけで、微熱と水グソ程度の軽い病気が発病。
お母さんも説教をやめ、ファミ通を買いに行ってくれたりします。
「ガッコヤスミンの半分は負け犬根性でできています」というキャッチコピーも既に考えておきましたので、後はファイザー製薬の皆さんよろしくお願いいたします。
　(埼玉県戸田市・PN:エリオールおか)

２１世紀になり、各地でタイムカプセルが掘り出されています。
中には、死にたくなるほど恥ずかしい作文もあり、人目に付かない所で消却しようとしているのに、「みんなで作文発表しようよー」とアイデアバカ女。
元はといえば確か、１５年前に埋めようと言ったのもこの女。
そんな事を考えながらも、同窓会会場から走り出す僕。
２１世紀、２２世紀にはそんな事がないように、私が開発して欲しいのは、『エコロジータイムカプセル』。
牛糞で作ったタイムカプセルに、田宮カラーで塗装。
これで思い出はタイムカプセルと共に桜の花の肥やしとなり、そして散る。
素敵ですよね。
　(本名ＯＫ　くらもちひでゆき)

２０世紀中、自慰を見られた時、急いでズボンを上げたりしていました。
しかし、その時間は見た側・見られた側にとってとても気まずい時間である事は言うまでもありません。
しかし、これからの２１世紀、「見られた！その後には！」のキャッチフレーズでこんな機械を開発して欲しい。
『空間モザイク』。
もうこれで、見られて１秒もたたない内に恥ずかしい部分を隠せ、あとはゆっくりとズボンを上げることができ、あの気まずい時間はもうありません。
エロ本の裏の広告の技術開発部の皆さん、どうぞ、どうぞよろしくお願いします。
　(PN:かすり物競走)

機能的には何の問題も無いというのに恥ずかしい。
また、何の問題もないが故に保険も利かない、手術は怖い。
２０世紀、男子最大の難病といわれた「チンチンの皮余っちゃい病」。
この問題を解決するために是非開発して欲しいのが、『皮アート』。２０世紀終盤に流行したネイルアートに続くトレンドとして、この皮アートさえ定着すれば、漫画雑誌の巻末にありがちな広告も「ズルムケボーイはモテないぞ！」のキャッチフレーズに変わり、仮性包茎の第１次黄金時代が到来。
デザインはドリル部分を幹に見立て、皮を緑に塗った『ヤシの木』や、アメリカ人に大人気の『エビの握り』など、多数用意してあります。
どうか、上野クリニックと東京モード学園の力で実現を。
　(世田谷区・PN:八郎)

急な出張の時など、不慣れな街を歩く時、迷わないようにするための道具といえば、ちぎったパンしかなかった２０世紀。
しかしこの目印も、小鳥たちに食べられてしまい、結局は迷子。
「そんな苦しみはもうたくさん」というビジネスマンの方も多い。
そこで開発して欲しいのが、『食べられないパン』。
見た目は普通のコッペパン。
しかしこの食べられないパンには猛毒が練り込まれており、帰り道には転々と小鳥の死骸があり、それを辿っていけばスタート地点に戻れるのです。
また、その鳥をたまたま食べる動物がいたとしても、今度は野犬の死骸が目印になるので、より一層帰り道がわかりやすくなるという優れ物なのです。
　(PN:貴婦人５７号)

夢のシチュエーションを求めて、大人たちがちょいとした学芸会をしつつ性欲を満たす、２０世紀のパラダイス・イメクラ。
しかし２１世紀、満たされていないのは性欲のみなのでしょうか。
そこで開発して欲しいのが、性欲以外を満たすイメクラ。
平社員が通う『部長イメクラ』で出世欲を満たしてみたり、福本伸行が通う『さくらももこイメクラ』で可愛い絵を描きたい欲を満たしてみたり、ヒットすること間違いなしです。
　(PN:大村彩子)

今まさに、ウンコをひねり出さんという時に、トイレがない。
こんな悩みを我々人類は、１７世紀の中頃から今に至るまで放りっぱなしにしてきたのです。
確かに、２０世紀に携帯用トイレ等が開発されましたが、敵もさるもの。
携帯用トイレを持っている時には、なかなか本性を現しません。
かといって野グソ、それでは１７世紀どころか原始時代に逆戻りです。
要は、要は自分の大腸からあふれ出そうなウンコを、ウンコがあって然るべき所に飛ばしてしまえばいいのです。
そこで開発して欲しいのが、ウンコテレポーター。
ウンコテレポーターは半径３０ｍ以内の人の大腸をスキャン。
その空きブロックに自分の大腸内の軟便を転送することができるのです。
技術的には、無線モデムと『ザ・フライ』の機械を応用すれば可能だと思われます。
　(PN:チャンクーキー小宮)

宴会の席上で、ざっくばらんに裸（ら）になりたいのに、おティンが小さくてはじけ切れない。
温泉で癒したいのに、変に黒い。
そんな悩みを開発してくれるのが、よそ行きのおチンチン。
ハリウッドの特殊メイクと上野クリニックが力を合わせて、少し笑える宴会用や周りを威嚇できる戦闘用、握りやすい日常用などを開発してください。
　(くらしげひでゆき)

確かに、賞味期限は３日前で切れてはいるが、それはあくまでメーカーが保証する期間であって、その瞬間に食べられなくなるわけではない。
そんなファジィ理論で食べたイクラのおにぎりに大当たり、便所で暮らしたのは２０世紀までの話。
そこで開発して欲しいのが、最新型冷蔵庫『ハイ！腐敗』。
この冷蔵庫は、中にある食品の賞味期限をコンピューターで管理。
期日の０時００分ちょうどに完全に腐らせ、諦めさせてくれるのです。
　(PN:主任運転手)

２１世紀、これからの時代は無農薬野菜が増えるので、当然エロニンジンやエロ大根などのエロ野菜も増えることと思います。
一直線のキュウリに比べれば曲がっているキュウリの方が至極自然とはいえ、小さなお子さまも訪れるスーパーマーケットに女体がズラリと並ぶのはいかがなものでしょうか。
そこで開発して欲しいのが、エロ野菜専用下着です。
セシールとタキイの技術で行けば、実現可能なはずです。
　(PN:こばやしまこと)

［伊集院さんが挙げた例題］

コンティン夢（前見た夢の続きが見られる機械）。

スカトロノン（お尻にかけるとウンコの臭いが消え、バイ菌を分解するスプレー）。

ダッチポン（カラオケボックス大の箱の中に片思いしている女の子に裸で入ってもらい立体スキャンすることで、その女の子そっくりの肌の質感、ルックス全てまんまのダッチワイフを作る）。

原坊イレイサー（あらゆる角度の原坊の情報が入ったテレビで、サザンオールスターズのＤＶＤ等が再生された時にそのセンサーが「これは原坊だ」と思った所にはサザンの曲のデータが出るようになる）。