.	インチキストーン（ユリ・ゲラー）コーナー
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［お前んち在住・吉川ヒポポタマスさん　職業：ベースの弦］喜びの声
　インチキストーンとは、こうも一人の人間の人生を変えてしまう物なのでしょうか。
　大学に行きたくても偏差値は氷点下の私。
　しかし、剣玉でも大学に入学できる一芸入試という制度を噂で聞き、早速早稲田の受験会場でみんなが静まったあたりに特技の鼻ピーナッツ飛ばしを披露。
　会場中にピーナッツをぶっ放そうとするも、前の席に座っていた広末涼子ちゃんが「っせぇな！」の一言と共にアッパーカット。
　ピーナッツは奥へ、僕は学校の外へ。
　気が付くと、僕の目の前には「不合格」と書かれた紙と、「逮捕状」と書かれた紙の２枚が。
　そんなで網走プリズン。
　「なんでこんな事になっちゃったんだろうなぁ」と思いながら鼻の奥に詰まったピーナッツをほじくり出していると、鼻から出てきたのがインチキストーンでした。
　すると次の日には、インチキストーンの効き目なのか、すぐに釈放。
　外に出ると、ニュース速報で「鼻ピーナッツ飛ばしが２０００年シドニーオリンピックの正式種目に決定」との知らせが。
　驚いていると、なんとたまたまこの網走で鼻ピーナッツ飛ばしの日本代表選考会が行われるとの事。
　すぐに会場に行き参加。
　追い風に乗ったナッツは、見事１２３ｍ９１の世界記録を出し、オリンピック日本代表に。
　その知らせを聞いた早稲田大学も、私をスポーツ特待生として合格させることになりました。
　今では、早稲田の門で広末涼子ちゃんが来たら鼻ピーナッツをぶつけてやろうと待ち構える毎日です。
　人生という迷路で迷っているあなた、インチキストーンがあなたの人生をしっかりとナビゲートしてくれますよ。
　(埼玉県浦和市・PN:改造人間Ｒ　プラスアルファ)

［ハードディスク在住・広田無果汁さん　職業：花時計］喜びの声
　クイズ番組マニアの私は、次々と色んな番組に挑戦するも、高校生クイズは３人１組でなければ出られず、友達がいないために、僕・ドジョウ・球根のトリオでエントリーするもアウト。
　卒業してから出た『アタック２５』では、出場者紹介で児玉清に無視された上、何度ボタンを押しても点かないと思いきや、僕のテーブルから伸びたケーブルは児玉清の肛門に繋がってるではないですか。
　余りの仕打ちにトボトボ帰る帰り道、『クイズ赤恥青恥』のロケに捕まり、出された問題は「えー、このＡＤのおふくろの奇妙なクセは？」。
　答えられるはずもなく、当てずっぽうに「んん…地蔵泥棒。」と答えると急にＡＤが泣きながら大暴れ。オンエアなし。
　もうクイズ番組に出るのは諦めようかと思いつつ、今日も早押しの練習をしていると、自分で作ったハイ＆ローボックスの下から出てきたのがインチキストーンだったのです。
　数日後、何がどう間違ったのか私の元へ『アメリカ横断ウルトラクイズ』の決勝戦へのシード手紙が。
　参加すると、相手に出されたクイズが「南極にペンギンは何匹いる？」「地球の重さをグラムまで正確に答えよ」にも関わらず、こっちに出されたクイズが「今朝何食べてきた？」や「エクレア好き？」。
　０対１０で圧勝。見事世界旅行をゲット。
　他にも、『クイズ日本人の質問』にも回答者としてレギュラー出演が決まり、毎週毎週ジグゾーパズルをもらったり、『１００万円クイズハンター』で柳生の頭をぶち割って中の小判を取ることに成功したりと、まさにクイズの王様に。
　皆さん夢を叶えるのに必要な事は汗や努力よりもズバリ、インチキストーンなのです。
　(東京都中野区・PN:テレフォンもんがもんが)

［琵琶湖在住・鈴木ネッシー　職業：生きた化石］喜びの声
　僕はずっと金運というものに恵まれたことはありませんでした。
　パチンコをやった時は、玉を借りる機械の出口が台の一番下の穴に繋がっているわ、麻雀の店に行けば怖そうな男の人３人に囲まれ、パイを配られるとそれが全てドラえもん。
　「これ役かな？」と思いオープンしてみるものの、当然認められず袋叩き。もちろん有り金全て取られる。
　最後の最後の３００円で宝くじを買ったら、売場の前でヤギにはむはむやられるという、完全な不戦敗状態。
　こんな、背後には疫病神がドラクエの発売日状に並んでいるような僕の運の無さに落ち込んでいる時に、靴の中に入っていて痛かった小石が、インチキストーンだったのです。
　それから僕の運勢は一気に急上昇したのです。
　どれぐらいすごいかというと、まずはパチンコで偶然座ったルパン三世の台が、まだ何も入れていないのに突然アニメのルパンでは見たことのない高田さんという中年の絵柄が並んだと思うと、玉が出るわ出るわ、スーパージャックポット。
　さらに麻雀の店では、美女３人に囲まれ、パイを配られるとそれが全て白。
　何とこれが３１５万点の役であると同時に、「あなた色に染めて」の合図だったり、宝くじに至っては、券を持っていないのに出かけた抽選会場で、お姉さんの放った矢が僕を貫き、賞金独り占め。
　今では、香港の持ち主は僕名義です。
　あなたもインチキストーンで金運を恵比寿色に変えてみませんか？
　(神奈川県横浜市・PN:バニーバックス　プラス)

［群馬県夢シティー在住・ムッシュ金本さん　職業：バース信者］喜びの声
　私の経営するゲームソフト会社は、まさに倒産寸前。
　２百万本の売り上げを見込んで製作した『寺尾の詰め将棋』や『ジーコの空手』などのソフトは、各ゲーム誌に「コルシカンマフィアに脅されても買いたくないソフト」などと書かれ、ファミ通レビュアーチーム４人の評価も、「０」「−１」「失せろ」「黒く塗りつぶされてる」と散々。
　編集長のコメント曰く、「このＣＤ−ＲＯＭをコースターにするにしても、アイスティーが確実にまずくなる出来」と屈辱的なコメント。
　何もかも忘れるように自社ソフトに目もくれず、一心不乱にビートマニアを続ける妻と、大量に余っている寺尾とジーコのパッケージに見つめられながら決断したことは、ただ一つ。
　「もう死んでしまおう。」
　バーチャガンを改造したピストルに弾を込め、自分のこめかみに向けてズドン。
　これで私の人生はおしまい、と思ったのですが、なんと、何をどう間違えたのかはたまたバグか、バーチャガンから飛び出したのがインチキストーンだったのです。
　それからというもの、私の人生は１８０度好転。
　最後の賭けとばかりに発売した『牛車でＧＯ！』が全世界で２兆本の売り上げを記録。
　ファミ通レビュアー４人の評価も「１０」「５京」「花丸」「飛び出す絵本形式で『最高』」、と非の打ち所のない評価。
　それを元手に建設した都市型テーマパーク『森野んちドリームランド』では、３Ｄ迷路『お父ちゃん会社に行って』や、『おばあちゃんの買い物カートライド』などのアトラクションで毎日お客様の列、列、列。
　もうウハウハです。
　今私は２千５百階建ての自社ビルの社長室で、妻とダンスダンスレボリューションをする毎日です。
　全てはこめかみに突き刺さったままのインチキストーンのおかげです。
　ありがとう、インチキストーン。
　抜いてもいいかな、インチキストーン。
　(埼玉県鶴ヶ島市・PN:動かす力　プラス)

［サーカスとかでオートバイが回るあの丸いオリ在住・久保バケラッタさん　職業：よねず蒔き］喜びの声
　私はインチキストーンに命を救われた者です。
　あれは２年前、自家用ヘリを飛ばしていると突然前からトキの群れが。
　ヘリのプロペラがトキをバッサバッサと巻き込みながら山に不時着。
　大量のトキの死体をかき分け、山を下りていると、今度はたくさんの熊が。
　命からがら洞窟に逃げ込むと、そこには猛毒のスベスベマンジュウガニの大群が。
　「もうダメだ、このまま死ぬしかないのか」と諦めかけていた時、洞窟の入口から熊がナックルの握りで投げつけてきたのがインチキストーンでした。
　その直後、熊がスベスベマンジュウガニを食べ始め全滅。
　熊とスベスベマンジュウガニが全く同じ数だったことから、全てきれいさっぱり退治され、逃げ出すことに成功。
　山を下っていくと、枯れ葉の山に隠されたエアフォースワンを発見。しかもキー付き。
　これをいただき、見事に生還することができました。
　今では八王子から新宿まで毎日エアフォースワンでの通勤が快適でたまりません。
　皆さん、命を守るならお守りや防弾チョッキよりもインチキストーンです。
　(神奈川県平塚市・PN:けんすけ)

［カレーショップ在住・高田エレキさん　職業：リトマス試験紙］喜びの声
　『東京フレンドパーク』が大好きな私は、毎週『ダーツに挑戦』にハガキを送ることだけが楽しみでした。
　ある日のこと、見事にそれが当選。
　しかし、ラッキーも束の間、その日のゲストのエモやんが投げたダーツは、たった２ミリしかない噛みかけのガムに突き刺さってしまいました。
　しかもなぜかその瞬間から、関口支配人がすこぶる不機嫌で、アシスタントに「ガム！」と怒鳴ってガムを持ってこさせると、バラの香りのガムを３、４枚まとめて口に放り込み、物凄いスピードで３百回ほど噛み、封筒の中にペッ。
　スタジオも僕も気まずいまま番組は終わってしまいました。
　次の日の朝、僕の家にダンプカーが突っ込んだような物凄い音。
　目を覚ますと、僕の家にダンプカーが突っ込んでるではないですか。
　何事かと思っていると、運転席から関口本人が降りてきて、僕に封筒を投げつけました。
　もちろん中は噛みかけのガムです。
　関口は、「てめーは二度とハガキ出すんじゃねぇ！」と捨てゼリフを残して去りました。
　僕は訳も分からず、「なんでこんな事になったんだろう。ファンなのになぁ。」と思いながら、バラの香りがするかしないかの固くなったガムを噛みながら、廃墟の前で立っていると、突然ダンプの荷台が跳ね上がり、大量の土砂がまき散らされました。
　その土砂の中にあったのが、インチキストーンだったのです。
　その日以来、立て続けにフレンドパークのダーツに当選。
　当たる賞品もエスカレートする一方。
　パジェロ、パジェロ、月ロケット、金星、女子校、関口宏の息子、などなど。
　その上同じＴＢＳの『しあわせ家族計画』にも当選し、その時出されたお題が「ゆうゆの本名を言えたら３百万円」。
　何もしないで一週間、スタジオでポソッと「岩井由紀子」と言っただけで、アッコ号泣。３百万円ゲット。
　さらには、ハガキを出した覚えのない、水戸黄門にも当選。
　１日黄門様を好演、大好評で４代目に抜擢されました。
　ツイていないあなたも、インチキストーンを手に入れて、テレビの懸賞を当てまくろう。
　(北海道函館市・PN:ピンチヒッター＋東京都世田谷区・PN:アルフィー森の中)

［大草原の小さな家在住・中村フレンチトーストさん　職業：パブロフの犬］喜びの声
　やっとのことで大学に受かり、憧れの東京での一人暮らしを始めたのも束の間、親元を離れたその瞬間から私の不幸は始まりました。
　契約していた１ＬＤＫのマンションの『Ｌ』が『ロング山芋の群生地』の略で、ダイニングキッチンに山芋が群生していたのを手始めに、既に新聞は取っているにも関わらず、パンチパーマの押しの強いお兄さんに丸め込まれて、この世に存在する新聞を全種類４世紀分契約させられ、スッカラカン。
　仕方なしにサービスでもらった粉せっけんを裸体にまぶして、創作ダンスにふけっていると、様子を見に来た母が突然ドアをオープン。仕送りがパッタリ。
　他にも、以前住んでいた人が天井裏に隠して忘れていったと思われる木箱を開けた直後、開けなかったことにしたりと、散々でした。
　そんなある日、春の食パン祭りでシールを１０点集めてもらったのが、インチキストーンでした。
　それからというもの、私の東京ライフが１８０度変わりました。
　例えば、交差点を渡っていると突然くす玉が。
　何かと思えば、何と私が東京で交差点を渡った、延べ１００億人目とのこと。
　しかも賞品は、都庁。
　早速全てのフロアをカントリー調に模様替えしていたら、地下で赤サビだらけのロッカーを発見。
　開けてみたら、数時間後に偉い人がやってきて、「見なかったことにしてくれたら世田谷区をあげよう」と持ちかけられ、快諾。
　世田谷区を全てさら地にし、今では日当たりの悪かった私のマンションも洗濯物がよく乾くようになり、毎日お日様の香りのするＴシャツを着ています。
　自分の不幸にお嘆きのあなた、今すぐインチキストーンを！
　(東京都八王子・PN:まげまげ　プラスアルファ)

［怪物ランド在住・高木・Ｆ・ブーさん　職業：ゴールポスト］喜びの声
　それまでの私の人生は、あってないようなものでした。
　学校で私が広末涼子ちゃんのファンであることを打ち明けると、「涼子ちゃんが可哀想」と大ブーイング。
　他の涼子ちゃんファンに命を狙われたり、涼子ちゃんファンの先生からは授業中手を挙げただけで停学。
　極めつけは、朝礼で校長先生から「えー、広末涼子ちゃんのファンになっていい人といけない人がこの世にはいます。」と、全校生徒の前で８時間みっちりお話。
　そんなある日、涼子ちゃんの事を思いながら中世の名前も知らぬ攻め具でやられていると、攻め具の一部に挟まってた石が、インチキストーンでした。
　それからの私はただただ幸せの一言に尽きます。
　裏山の竹やぶを掃除させられていると、光っている竹を見つけたので、割ってみると中から広末涼子ちゃんが。
　近くの川に桃が流れてきたので割ってみると中から広末涼子ちゃんが。
　拾ったわらを交換してくと、４回目で広末涼子ちゃんに。
　泉に斧を落とすと精霊が現れ、「あなたが落としたのは金の広末涼子？銀の広末涼子？」と言われ、青い鳥を追いかけていくと広末涼子でできた家が。
　今では、２００人の広末涼子ちゃんに囲まれ、食事用広末、犬の散歩用広末、鉛筆用広末、消しゴム用広末、ザリガニ取り用広末、夏広末、盆広末などと使い分けて楽しい生活を送っています。
　インチキストーンは子供の頃に忘れてしまった夢を取り戻してくれます。
　皆さんもインチキストーンで忘れた夢を実現させてみませんか？
　(東京都新宿区・PN:鼻高先輩)

［フレンドパーク在中・ヒゲ山チョッチョリーナ　職業：うそ］喜びの声
　「ギャンブルで家は建たない」とは言いますが、それはインチキストーンを持ってない人の話。
　かつて私はギャンブル運が全くなく、競馬は買った馬のうち一頭がゲートの中で一心不乱に交尾。
　もう一頭は、実は馬っぽい朽ち木。
　宝くじに手を出すも、１００万円分買って前後賞の一つ前と前後賞の一つ後ろが１００枚あっただけ。
　マカオのカジノに行った時など、トランプをやっていたのにタロットカードの死神が出て、カジノ場から蜘蛛の子を散らすように人がいなくなったり、ルーレットでは意地になって全ての目に賭けたら、玉が跳ねてディーラーの頭に刺さりハズレ。
　隣のおじさんは偶然「村野武憲」に賭けていたので５００万倍。
　もう賭け事から手を引こうと心に決めようと思った矢先、駄菓子屋で黄色い棒を押すと玉ガムが出てくるクジで、当たったのがインチキストーンでした。
　その次の週、もうこれで最後にしようと万馬券狙いで馬券を買ったところ、その二頭がたまたまペガサスで、突如羽を生やして空を飛び、１・２フィニッシュ。
　カジノでポーカーをすれば、こちらは１ペアで１ドルしか賭けていないのに、相手の外国人はマダガスカル島を賭けてきた上に手札が全部プロ野球カード。
　しかも全部広島の菊池原。
　外国人は５カードを主張するも当然僕の勝ち。島ゲット。
　近くの駄菓子屋で買ったチョコバットには、「ただのホームランじゃないよ、王選手の７５６号だよ」とあり、バッキンガム宮殿が当たってしまいました。
　皆さん、インチキストーンは運を呼びますよ。
　今すぐ、まさにあなたの手で運をつかんで下さーい。
　(埼玉県富士見市・PN:ネオチャンバラトリオ)

［川崎球場在住・田中ポックさん（２０歳）　職業：菌］喜びの声
　ひょんなことから、『ずうとるび』のレコードを聴いてからミュージシャンに憧れ、『ずうとるび』をもじって『ビートルズ』という名前のバンドを結成した私。
　全くのオリジナル曲『yesterday』や『imagine』などの曲を出すも、世界中から著作権侵害などと因縁を付けられた上に、全くもって不可解な敗訴。
　１０兆円の支払いを命じられました。
　借金を返すには歌しかないと、新しいバンド『ローリングストーンズ』を結成。
　再デビューするも、なぜか借金は倍になるわ、ドラムを務めていたランニングの男はいい年して頑なにスポーツ刈りだわと、落ち込んでいる時に、マジックでヒゲを書いている事でおなじみのマネージャーに投げつけられたのが、インチキストーンでした。
　インチキストーンを手に入れてからは、私のギターテクに惚れた、というかほうきテクに魅了されたビーチボーイズのメンバーが集まり、ニュー虎舞竜として再出発。
　イカ天で８年に渡り勝ち抜くわ、ＱｕｅｅｎやＫＩＳＳのメンバーも我々のバンドと合併するわ、マイケル・ジャクソンはボーヤになりたがるわ、さらに『We are the world』のメンバー全員も我々のバンドに参加したいと申し出て、今や私はリーダーとして、いわゆるいかりや長介の役所を担っています。
　プロデューサー料を含め、月に１０００兆ドルの収入を得ています。
　さあ、皆さんもこんないい事が続くインチキストーンで、左うちわの生活を送って下さい。
　(横浜市・PN:スッポン)

［窓際在中・つつもた　せ子さん　職業：サンバード］喜びの声
　半年前の我が家は、本当にひどいものでした。
　あんなに優しかった主人が、「白鯨と決着をつけてくる」とイカダで海に出てから半月後、ボロボロになって帰ってきて、何を聞いても「ひしゃくをくれ」とつぶやくばかり。
　たった一人の可愛い息子も、大学受験を控えた大事な時期にも関わらず、バンドに熱中。
　「俺、大学なんて行かずに、プロのホラヒストになるんだ。」と、ホラ貝を鳴らす毎日。
　姑は姑で、毎晩７２歳にして女相撲の現役復帰を目指し、伸びきったオッパイを顔にパチパチぶつけながらウサギ跳びの毎日。
　「こんなメチャクチャな家はもうダメだ。実家に帰ろう。」などと考えていた時、その実家を粉々にしつつやってきたＵＦＯに連れさらわれ、体に埋め込まれたのがインチキストーンでした。
　その後、夫は穴の空いているひしゃくを手にした途端元に戻り、一人息子も日本芸術大学ホラ貝学科に見事合格。
　姑にいたっては、女相撲に現役復帰し、必殺技『シワパイクラッカーボール』で６８連勝中と、まさに一家に春が訪れました。
　私どもの家庭崩壊の危機をギリギリのとこで救って下さったインチキストーンに、一言お礼が言いたくペンを取りました。
　皆さんも、ぜひ。
　(杉並区・PN:しんのたかふみ)

［廃車在住・ゴッホ山 清さん　職業：前田愛］喜びの声
　画家を目指して上京するも、美術大学の試験では「逆の意味で百年に一度の才能だね」とつまみ出され、有名な画家の先生に弟子入りしようとするも、授業料５百万円を取られた挙げ句、教えてもらったことは「鉛筆のＨＢのＨはＨａｒｄ、つまり硬さのことで、Ｂはぶっとい、太さ。」という鉛筆豆知識のみ（半分ウソ）。
　仕方なく街で絵を描いて路上で売るも、絵を見た人々から腐ったおにぎりを投げつけられてしまいました。
　しかし神は私を見捨ててはいませんでした。
　その腐ったおにぎりの具が、インチキストーンだったのです。
　その石をポケットに入れたら、嫌がらせで二科展に送りつけた『かわいいコックさん』が特選。
　続けて、左手で描いたドラえもんとオバＱを合体させた絵がメトロポリタン美術館に９百億で落札され、昨日適当に描いた『僕の考えたパーフェクト超人』が今度のオリンピックのマスコットに選ばれたとのこと。
　インチキストーンは全てにおいて万能です。
　あなたも人生の道しるべに、ぜひ。
　(品川区・PN:水前寺清子)

［風呂在住・ムーニーメン涼子さん（１６歳）　職業：フラスコ］喜びの声
　インチキストーンを手にするまで、私は最悪の人生を歩んでいました。
　バレンタインの日にチョコを配ったところ、ホワイトデーのお返しにもらったのが缶ドロップのハッカだけをドラム缶に詰めた物、さびた釘、ディンゴの群れ。
　極めつけが、本命チョコを渡したあの人からのお返しで、バリウムを飲んだ後の白いクソが「父の部下の物です」とのメッセージ付きで送られてきました。
　おまけに、政府からは「お前がチョコを配るなら来年からバレンタイン禁止」という宣言を国会中継で名指しでされる始末。
　「このままではクリスマスさえも禁止にされてしまう。みんなに迷惑をかけるぐらいなら…死のう。」と、川に飛び込むためにポケットに詰めていた石の中の一つが、インチキストーンだったのです。
　もっとも、そんな物はポケットの中の石っころに紛れているとも知らず、隅田川に飛び込んだ所、川底でバイキングの隠し財宝を発見。
　それでも息が続かなくなってきた所に大きな亀が。
　元々乗っていた腰みの姿の水死体と私を乗せ代え、浮上。
　浮上した所でオイルタンカーを拾い、落とし主は現れず、１年後は私の物に。
　操縦の仕方がよくわからないので、オイルタンカーを適当に操舵していると、氷山に激突。
　あわあわしていると、近くを通ったディカプリオが条件反射で私に求婚。
　今では、プリと幸せな家庭を築いています。
　さあ、そこの、自分に自信のない、以前の私のような女の子は、早くインチキストーンを手に入れて女に磨きをかけることをおススメします。
　(神奈川県綾瀬市・PN:さこんていめいそう)

［東京都ポルノ市在住・吉川身欠きニシンさん　職業：おねしょ］喜びの声
　生まれてこの方、職業というものはトレジャーハンターとＰＨＳの２種類しかないと思っていた私。
　もちろん、ろくな収入もなく不幸の連続でした。
　高校卒業後、それではトレジャーハンターになろうと日本トレジャーハンター専門学校に進学。
　入学金２億円を振り込んで郵送されてきた学校の案内書を見ると世界地図。
　東京のあたりに×が付けてあったので、さすがはトレジャーハンター学園と思い、それらしき場所を４０年かけて探すも、見つからずじまい。
　仕方なく独学でトレジャーハンターになろうとそこいら中をスコップで掘っても掘っても、出てくるのはよくて使いかけの万歩計。
　トレジャーハンターの夢をあきらめて、どんな着メロでもＯＫのＰＨＳになろうと、さくらやに自分を売り込みに行くと、店員にボーリングの球を投げつけられる始末。
　そんな時、ボーリングの球に混ざって投げつけられたのが、インチキストーンでした。
　初めのうちは変な模様のある駄石だと思っていたのですが、ちゃんとした職にでも就こうとハローワークに行くと、なんとトレジャーハンターとＰＨＳ以外にも世の中にはたくさんの職業があることを発見。
　それならばと、受付の人に「何になりたいか？」「億万長者」と言ってみたところ、たまたまこの日は億万長者に求人が出ていたらしく、今では飼っている黒猫をひざに抱え、安楽イスに座る毎日です。
　インチキストーンを知らないラジオの前の皆さんに明言します。
　明るい未来は、インチキストーンがあってこそのものです。
　(福岡県福岡市・PN:ピーナツバター博士)

［山形県ぽいところ在住・工藤レンジでチンさん　職業：Ｌ特急］喜びの声
　私は、二人の子供を持つ母親です。
　これまで、お年玉、入学祝いなど、子供がたくさんお金をもらうたびに、お母さん銀行法を発令してお金を取ってきました。
　もちろん、我が子をいい大学に入れようと学費を作るためです。
　が、銀行以外に職を持たない我が家の年収は、１２００円強。
　このままでは大学どころか、現在の給食費も危ういと気づいて、投資に走ったのが失敗の始まりでした。
　「一粒１０円の種を植えれば、３日でキャビアがなる」というキャッチコピーを見て始めたキャビア栽培でまず借金１億円。
　新製品開発の特許料で一山当てようと、『全自動ビデオデッキにテープを入れてくれる機』を発明するも、飛びついてくる企業はゼロ。
　こうなればポリス沙汰覚悟と、ネズミ構まがいの事を始めても、商品の支払いを現金もしくは星新一の単行本でオッケーにしたため、現金収入は７０円。
　にっちもさっちもいかなくなり、我が家が『ボッコちゃん』で埋め尽くされようとしたその時、アパートの大家さんが私たちを追い出そうとして投げた石の一つが、インチキストーンでした。
　その石を手にした途端、世界中で星新一高ドル安。
　私の家にあった『ボッコちゃん』は、闇市場で１冊３兆円前後で取り引きされるわ、そのへんの駄犬を適当に交尾させていたら、たまたまゴールデンレトリバーが２億匹誕生、１匹１０万円で売れるわ、暇だったので鼻毛を抜いていたら、その鼻毛と私の持っているうずらの卵を交換してほしいという若者が現れ交換。
　その後、わらしべ長者的に交換を繰り返し、近未来ビルをゲットするわと、もう笑いが止まりません。
　全国のお母さんの皆さん、お母さん銀行の資金を将来の学費に使うなんてバカなことをしていませんか？
　そんなのよりインチキストーンを買うためのお金にあてがうのが、２１世紀の賢い主婦の基本ですよ。
　(群馬県・PN:組立神社)

［火山在住・えのきどじろうさん　職業：もち］喜びの声
　やっとの思いでアイドルデビューできることになった私。
　しかし結成されたのは、着ぐるみ着用の５人グループ。
　それでも目立てばいい。一生懸命動きでアピールするものの、ついたファンはマンツーマンディフェンスでさえ余るほど。
　１週間で中身全取っ替えが決まり、その１週間の間にテレビに映ったのはたったの０．５秒。
　しかも、プライベートで火事見物中のハプニング映像。
　その後、何とかソロデビューにこぎ着けたものの、担当してくれる音楽プロデューサーが人の着ぐるみを着た鹿とは何たる皮肉。
　この先どうすればいいんだろうと悩んでいた時、心配そうな表情でのぞき込んだプロデューサーの角に挟まっていたのがインチキストーンでした。
　あくる日、このプロデューサーの敏腕ぶりにより、デビュー曲に鹿関係の会社のタイアップが。
　しかも折しもの鹿ブーム、デビュー曲がオリコンチャートで１位となる。
　また、プロデューサーの話題作り戦法で網浜直子ちゃんと杉田かおるちゃんとの三角関係が中スキャンダルとなり、勢いを呼び、バラエティーにドラマに引っ張りだこで、早くもポストタモリの声が。
　プロデューサーも満足そうに鹿せんべいをバリバリと食べています。
　皆さん、シンデレラストーリーに必要な物はズバリ、インチキストーン一つだけでいいのです。
　今すぐインチキストーンを手に入れましょう。
　(千葉県船橋市・PN:ちゃっくんぽっぷ)

［東京都秘密基地在住・中村ヒゲ蔵さん　職業：チャップリンマニア］喜びの声
　先代から譲り受けたなめ茸工場をマフィアに乗っ取られ、ギャンブルに溺れる日々。
　気が付けば、リスレースの借金は５千万。
　愛想を尽かせた女房は「マヨネーズを買いに行きます。２世紀かけて。」と書き置きを残して蒸発。
　一人息子は不良仲間と川柳なぞひねっては大暴れの毎日に、疲れ切って首を吊ろうと思ったものの、踏み台がガタガタするので何か挟む物はないかなと思い手に取ったのが何たる偶然。
　インチキストーン大明神様だったのです。
　その日を境に、今までの不幸がプラスに転じて、いや、何倍にもなって返ってきました。
　家に帰ると電話が鳴っている。
　「また借金の催促か」と恐る恐る受話器を取れば、「素敵な商品が当たりましたので、歌舞伎町のオフィスまで丸腰で来て下さい」とのメッセージ。
　まさかと思って行ってみれば、本当に素敵な商品がもらえたり、応募シールを３枚一口で送ってみたら、クイーンエリザベス２世号が当たったり、挙げ句の果てには、エントリーした覚えもないし、自分自身何の取り柄もない中年男性なのにも関わらず、カーオブザイヤーに選ばれたりと、つねり過ぎたほっぺたがソースのラベルの犬みたいになるほどのラッキーさです。
　最近では、息子の川柳が『お〜いお茶』の缶の９割に書かれていることと、女房が幻のマヨネーズを探し当てて帰国した事が代表的な御利益です。
　私が皆さんにインチキストーンをお勧めするのは、この幸せを独り占めにしておいてはまたいつか不幸のしっぺ返しが来ると思ったからこそです。
　特にツイていない皆さん、インチキストーン大明神様を手に入れて、運の貸しを１０倍にして天から返してもらいましょう。
　(東京都江戸川区・PN:月光)

［茨城県Ｔ字路にお住まいのズバリやる蔵さん　職業：ガムシロ］喜びの声
　かれこれ、大学受験に失敗すること２千と５回。
　最初はただ、「あなたは残念ながら不合格です」と書かれていたのが、年を追うごとにつれ、「不合格」「サクラチル」「ウソ合格」「お前バカだろ？」「去れ」「変態」「名誉小学校２年生」とだんだん私に対する酷評もひどくなるばかり。
　その上、受験資金が少しでも稼げればとつい手を出した、宇宙ペット養殖販売も、仕入れのために支払った２兆円はパー。
　その上、親会社倒産で、債務とその会社の在庫品だったマリモがプール３杯僕のうちに運ばれてくる始末。
　債権者に生えかけの地球まですっかり差し押さえられ、マリモにも集団文字で「どうせ散るなら一風変わった散り方はどう？例えば水たまりで溺死とか」と書かれるし。　そんな時です。
　石倉三郎ファンの僕が、たまたま本人の頭のてっぺんに乗っていた石をゴミだと思って取ってあげたら、それがインチキストーンでした。
　もうそれ以来、石倉三郎が倉三郎になったのと、僕の活躍が皆さんに知られるようになりました。
　まず、「今度のＧＬＡＹのコンサートはマリモを持参しないと入場できない」というデマをチラリと流しただけでマリモが完売。
　そのお金を全額つぎ込んでマリモを購入。
　今度はアルフィーのコンサート関係のデマを流し、マリモ完売。
　そしてマリモを購入、デマ、完売、マリモ、デマ、完売、マリモ、デマ、完売の繰り返しで、私はついにその資金を使い、『地球立北半球大学』なる大学を設立。
　晴れて、学生番号Ａの００００１番として入学することができました。
　今、改めて桜咲く校舎を望みながら、ふとポケットの中のインチキストーンを握りしめ思うのです。　桜はやがて散る。がしかし、インチキパワーが枯れる日は来ないと。
　(PN:アオミドロ)

［東京都付近在住・秀樹感激さん　職業：王子様］喜びの声
　Ｊリーグにスカウトされ、有頂天になっていたのもつかの間、指定された選手宿舎に行ってみると、『ジャンガリアンハムスターリーグ』の看板。
　しかも宿舎は選手であるハムスター用で、１０ｃｍｘ１０ｃｍに区切られた小箱が２０個。
　僕の部屋はヒマワリ畑。
　僕の役目はトレーナー。
　挙げ句の果てに、初試合で審判と目が合うやいなやレッドカードをタウンページ並の厚さで投げつけられ、試合内容も教えられないまま永久追放。
　有無を言わさず買い取らされた選手たちは、なだめてくれるどころかネズミ算式に増え続け、ヒマワリの種代で破産。
　考えてみれば、ロイヤルホストの店員の中で一番運動神経のない私が、プロサッカー選手にスカウトされるわけがなかったと、悔やんでみても後の祭り。
　「となれば行き着く先は、ヘブンかな…？」という質問に選手一同つぶらな瞳で首を縦に振る。
　そこに訪れた大リーグのスカウトが、契約金代わりにくれたのがインチキストーンでした。
　もちろん、大リーグとはいっても『ダイナミック・ダイクマリーグ』ではあったものの、新人王に輝く好成績で、２年目の年俸が３億円。
　シーズン中にトレードされた先が巨人。
　正確には巨人の島。
　心優しいジャイアントたちは僕を村長として迎えてくれ、お人好したちを従えてダム建設の会社を設立。
　膨大な収益で、本物のＪリーグを全球団買い取り、ルールを改正。
　胸ポケットにハムスターを入れたままでの試合出場を義務づけ、ストイコビッチの胸ポケで怯えるハムスターが人気を得たり、増えすぎたハムスターが確実に減らせたりの一石二鳥。
　胸の支えもおり、今では元のロイヤルホストでアルバイトに精を出していますが、来月異例の出世でアルバイト主任になることが決定しました。
　幸運続きのこんな私、他人様にアドバイスをするなど照れくさいものですが、一つだけ言える事は、「インチキストーンがあれば怖い物はない」という事です。
　(東京都保谷市・PN:初投稿　ＦＣ東京)

［関東在住・山田マサチューセッツ次郎さん　職業：わいど！ウォッチャー］喜びの声
　孤独な毎日を解消しようと、積極的に人の集まる所に出向いてみても、着いた所はカナブンコレクターの集いなる訳の分からない寄り合い。
　それでも負けじと友達作りに精進してみれば、付いたあだ名が『和製ユースケ・サンタマリア』と大変屈辱的なあだ名。
　それならばと、自宅にこもったらこもったで実の両親が、僕がいるのにレンタル家族を利用中と、あのころの僕の無力感ときたら、ガンタンクの操縦席でモタモタしていたら、下半身とコアファイターだけでハヤト・コバヤシが行ってしまったような状態でした。
　そんなある日、趣味の金魚の墓を作ろうと手頃な大きさの石を探していた僕が、偶然見つけたのがインチキストーンでした。
　それからの僕の生活は、皆さんも衛星放送で知っての通り。
　購入したまま忘れていた、ナンバーズ４の当選番号が『１』『２』『３』『ドクロマーク』でピッタリ当選。
　もちろん僕一人当たりで、賞金は５億円。
　銀行からの帰り道、何の気なしに帽子をかぶせた地蔵か傘地蔵。
　翌日、自宅の前に『ひとめぼれ』が５０トン。
　しかも逃げ遅れた地蔵を捕獲してみれば国宝。
　トントン拍子でオーストラリア大陸を取得した今は、世界中のカナブンをコレクションして悠々自適の毎日です。
　どうぞ皆さん、インチキストーンの奇跡をその目で見て下さい、皆さん自身が体験して下さい。
　そして、アフリカオオカナブンのメスが手に入ったら、２兆円で売って下さい。
　(千葉県千葉市・PN:夏のお父さん)

［新宿港町在住・柏原ときめきさん（２９歳）　職業：牛骨］喜びの声
　トム・クルーズのような俳優を目指して上京５年。
　劇団に入り、今まで出演した役といえば、ミュージカル『アニー』のアニーの作った泥人形の役を頂点に、あとは通行人３０５、ぷよぷよの黄色、エビシューマイ、殺人コオロギと愚にも付かないものばかり。
　挙げ句の果てに、中山忍のスタントマンで撮影期間中毎日ニアデス体験など、いつになったらハリウッド作品に主演できるのやら。
　役者の宿命とはいえ、親の死に目にはあと１２ミリの所で立ち会えず、いっそのこと東京プリンのような暮らしでもしようかと自暴自棄になっていた所、役作りのために拾った石がインチキストーンでした。
　ある日突然、スピルバーグから送られてきた手紙に書いてあったのは、シンプルなメッセージ。
　「出てよ。」
　何のことだかわからず、「いいよ。」と返事を書くと、スターウォーズの新作で主役に抜擢。
　一月かけて巨大宇宙船の役を終えると、今度はフランシス・コッポラが僕をジョディ・フォスター役で地獄の大怪獣・フォールに起用。
　演技は最悪だったのにも関わらず、スタジオの裏道をうろついていると、空からオスカー像が降ってきて、頭で受賞。
　取れないことをいいことに、一躍アカデミー女優の栄冠に。
　授賞式会場で、ファンらしき人に求められたサインに応じると、それはメグ・ライアンのギャラを全部もらえる契約書と、細かいことは先月号の『スクリーン』にある通りです。
　トークショーなどでよく「成功の秘訣は？」という質問を受けますが、私はこう答えることにしています。
　「運と努力」。
　しかし、皆さんにだけ本当のことをお話しすると、「インチキストーンを手に入れるための運と努力」、これに尽きます。
　(横浜市・PN:わたるがグンニャリ)

［アメリカ県ニューヨーク村在住・ひとでやま祭り次郎さん（５４歳）　職業：モグラ使い］喜びの声
　「不況だから」といえばそれまでの事かもしれませんが、昨年の暮れ、２０年間勤め上げた落とし穴工場が倒産。
　今年の正月の惨めさときたら、筆舌にし難いものでした。
　去年まで十段重ねの重箱に豪華な料理がビッシリ詰まっていたおせちも、今年はふたを開けると他人の食べたフライドチキンの骨が３本。
　例年通り、万単位のお年玉をねだる子供たちに、私があげられる物は大さじ半分のケチャップだけ。
　せめて神頼みと思って初詣に行けば、家族４人で引いたおみくじが大凶のフォーカード。
　腹が立って神社サイドに文句を言いに行けば、いつもは温厚な神主さんが祈る棒でのど笛を突いてくる。
　「もうダメだ」と思った時、境内でつまずいたのがインチキストーンでした。
　ストーンの効果は１週間で表れました。
　１月７日に七草がゆを食べようと、せり・なずな・なずな・なずな・戸棚の球根・韓国焼きのり・チョロＱのジープ、全て７種を鍋に入れて煮込んでいたら、はずみで錬金術をマスター。
　２月の節分には、注文を間違えてマカダミアナッツが２０トン家に届くも、直後にナッツ相場が大荒れ。
　あれよあれよという間に、３５００万ドルの儲け。
　ひな祭りには、明かりをぼんぼりに付けたことがきっかけで、台湾の小室哲哉にまで出世しました。
　もう５月５日のこどもの日には何が起こるのか楽しみでありません。
　もし、あなたがインチキストーンを手に入れていないのならば、それは人生の無免許運転です。
　命を落とす前に購入を。
　(埼玉県・PN:真実 ＆ 千葉県・PN:北斗星)

［都内在住・森川砂鉄さん（３８歳）　職業：ポンカン売り］喜びの声
　今まで、数々の資格に挑戦し、失敗してきた私。
　英検は４００戦全敗、ボイラー技士試験は試験会場の焼け跡で試験官から永久追放の宣告を受け、運転免許などは尻に「一生乗んな」と焼き印を押されてしまう始末。
　そんな私が今までの資格試験に費やしたお金の１００分の１の値段で手にしたのが、このインチキストーンでした。
　それからというもの、まるで別人のように資格に受かりだし、まず、日本中の電車のダイヤを自由に決められる、電車士の免許を取得。
　殺しのライセンスは殺人５７６人＋半殺し５人分発行されるわ、『エアフォースワン』のパイロットの資格はもらえるわ、つい先日もＡ級ドライバーライセンスと、Ｓ級エビ養殖技師と、Ｚ級天狗面かぶり士の資格をパスしました。
　この調子なら、来週あたり自転車に乗れるようになれそうです。
　自慢はさておき、まだインチキストーンを手にしていない人、それはすなわちまだ幸せを手にしていない人です。
　青い鳥は自分で捕まえるもの。
　インチキストーンもぜひあなたの手で捕まえて下さい。
　(練馬区・PN:スーパーハムスター)

［千葉県在住・小島二慶さん　職業：ヤシの実取り］喜びの声
　私の、インチキストーン殿に出会うまでの生活は、真に大変なものでした。
　父が営んでいた、レーニン像回収業が行き詰まり、事態打開に手を出した、香港製バイアグラ輸入業が失敗。
　３０トンものラムネを一粒ずつなめながらテレビを付ければ、昔私をイジメていた奴が大関になったとやらでヒーロー扱い。
　ヤケになって『じゃマール』で友達募集したら、届くのは恐怖新聞のみという有様。
　そんな時、漫画雑誌の広告でインチキストーン殿と出会ったのでした。
　購入した直後、私が便所で落書きした絵がなんとイギリスの新しい国旗に採用されたとの通知が。
　さらに、エリザベス女王から「サー」の称号を受け、私がシルクハットをかぶっている時に限り、ステッキで『いいとも』の客を次々と突いてもよいという権利をもらいました。
　毎日アルタでステッキ三昧。
　インチキストーンに栄光あれ。
　(千葉県佐倉市・PN:グループ)

［カルフォルニア在住・猿山ポーンさん　職業：闘犬］喜びの声
　クレジットカードの使い過ぎで首の回らなくなった私。
　老紳士から１０万で金の成る樹を購入。
　植えてみても、お金は一向にならず、なるのはやせたナスが５個。
　これではいけないと老紳士に相談したところ、３００万円のところを１２０万円という破格の安さで『頭の良くなるボールペン』なるものを売ってくれました。
　ところが、１週間でインク切れ。
　新しいインクはどうサービスしても１本６０万円とのこと。
　早速５本申し込んだ直後に、『頭の良くなるシャーペン』が５００万のところをなんと１５０万でいいよとの知らせが。
　もちろん芯は別売りで、１本８千万円。
　借金が膨らむばかりの私に、点から降り注がれた一筋の光がインチキストーンでした。
　このインチキストーン、頭の良くなるボールペンとは比べ物にならないぐらい、私の脳に何かしびれるものを与えてくれ、なんとハガキを送ってみた『これができたら１００万円』の海外版、『これができたら１万ドル』で、「ケント・デリカットの実家の周りでいやな噂を流せたら１万ドル」に見事成功。
　１万ドルを手にした途端、日本が大大デフレに見回れ、１ドルが９千７百兆円というレートに。
　おかげで借金を全て返せ、『頭の良くなるシャープペン』も、また新発売の『頭の良くなるシャーボ』も買い放題です。
　皆さん、インチキストーンには神が付いてますぜ。
　あなたも！
　(中野区・PN:テレフォンもんがもんが)

［及川満さん　職業：浪人予備軍］喜びの声
　恋愛経験を積もうと、『BOYS BE...』を全巻読破。
　結果、柄杓で香水を頭からぶっかけて、好きなあの娘へアタックしに行ったら、返ってきた返事がアックスボンバー。
　こんな僕が先日、近くの病院に唯一の趣味でコレクションしている尿道結石をもらいに行くと、看護婦さんから眉間に思いっきりぶつけられたのが、インチキストーンでした。
　それからというもの、毎日タンカー１０台分のラブレターが届いたり、バレンタインでは世界のカカオの約８０％がうちに集まったり、知らない間に僕のファンクラブ会員が１００兆人を突破。
　最近テレビの天気予報で日本上空の映像を見ると、「あれ、なんでこんなとこに万里の長城が？」と思ったら、それは僕の後ろに並ぶストーカーの列でした。
　今では、女の子の出生届を出す場合、同時に僕との婚姻届を出すのがメキシコでは国際的な習慣になっているようです。
　さあ、全国のモテないキミ！みんなもインチキストーンで彼女をゲットだぜ!!
　(埼玉県志木・PN:ひろと＋練馬区・PN:ノリマキトカゲ)

［近藤ベルギーワッフルさん　職業：タンクローリー］喜びの声
　これまで、私の人生に光というものはありませんでした。
　家業のそば屋は創業２８０年、１０代続いている老舗にも関わらず、これまでの総売上が７文。
　一発当てようと、かけそばに生卵を入れた月見そばを発明。
　他の店に真似されても特許料がもらえるよう役所に申請に行くと、受付で「バカじゃねーの？」と一言。
　こうなれば「『餃子の王将』を買収だ」と一世一代の大勝負に出るも、向こうさんの社長室で契約書と７５０円を叩きつけた瞬間、手のひらに天津丼を乗せられた上につまみ出される始末。
　「私に残された道は、死なのか？」と深刻に思い始めたそんな時、手に入れたのがこのインチキストーン。
　これを手に入れてからというもの、私の人生は出世街道。
　いたずらに魯山人のコスプレをして自分の店を出入りしていたら、「魯山人をうならせた店」として『Tokyo Walker』に特集。
　年末に変な親子連れが来たが、店はがら空きのため追い返すわけにもいかず、店に入れると、そのエピソードが『一杯のかけそば』に。
　秘伝のつゆに使うための水を我が家の井戸から汲んでよくよく見てみると、なんと石油だったことにやっと気付いたり、いいことずくめ。
　インチキストーン、我が家に幸せをありがとう。
　(栃木県・PN:なると巻き)

［京都在住・今田一生さん　職業：ゆずぽん］喜びの声
　女性の後ろをただ歩いただけでポリスに捕まったり、コンビニでパンを買っただけなのに事務所で逆さ吊り、といったような今まで全く運が悪かった私が、１億円の入ったトランクを拾い警察に届け、落とし主からお礼にもらったインチキストーンで全てが変わりました。
　マシンガンで街行く人々を片っ端から打ち抜き、全身血まみれで高笑いしてるにもかかわらず、金田一とかいう少年が訳の分からぬとんちじみた詭弁で世田谷のタバコ屋のおじさんを犯人と指名し、一件落着するわ、マシュマロを上に投げて口でキャッチしただけで８兆オーストラリアドルもらえるわ。
　先日もサザビーズで、僕が小学校の頃図工で作った針金のチョウチョが７千億ドルで落札されたとのこと。
　今僕は、カリブ海に面したヨットハーバー付きの別荘でこの手紙を西友のチラシの裏にしたためていますが、これだけのパワーを持ったインチキストーンが、たったの３００万円で売り出されるなんて許せません。
　私は、既に１０個注文しましたが。　皆さんも早くしないとなくなってしまいますよ。
　さあ、今すぐインチキストーンを！
　(品川区・PN:ラッキーボーイ)

［東京都パレオ区・山田ピンポンダッシュ（３０歳）　職業：便座］喜びの声
　思えば、出生の際に母親の産道から首にへその緒をチョークスリーパー気味に巻き付かせながら産まれてきたあの時から、私の人生は不幸続きでした。
　財布をすられること７回、ドブに落ちること１０回、骨折すること１３回、ヒザカックンされること１７回、小学生に縦笛で殴られること２０５回（うちアルト笛７７回）。
　散々な毎日。
　さらに、飼うペット飼うペット図鑑に載ってない。
　親戚が同時に９０％入院。
　ノート型パソコンを購入して、いざ届いてみるとパソコン型ノート。
　いいことなど何一つない人生を送っていた私を救ってくれたのが、このインチキストーンでした。
　雑誌の広告をみて気休め程度に購入してみたところ、なんと石が届いたその日から、パチンコで大儲けするわ、１００万円拾うわ、海草類に詳しくなるわ、２００万円拾うわ、縁の下にツチノコが大量発生するわ、３００万円拾うわ、ヘリコプターに乗れるわ、４００万円拾うわと、次から次へと幸運が転がり込むこと転がり込むこと。
　今年の春には、薬丸の代わりで『はなまるマーケット』の司会に抜擢されることになっています。
　皆さんもぜひ、インチキストーンの奇跡を体験してみて下さい。
　(埼玉県・PN:動かす力)

［都内在住・寺田プキオさん　職業：かに歩き］喜びの声
　私は、全く非科学的な物を信じてはいませんでした。
　しかし、明日に英語のテストを控え、知っている単語はＣＣＢ、ＰＴＡ、アクエリアスの３つ。
　困り果てた僕に、思い込めば親友風に思えなくもないＦ君が、「これやるよ」とぶつけてくれたのが、インチキストーンでした。
　ぶつけてくれてもどうしていいやら、軽く握ってみてビックリ。
　以前は何度読んでも理解ができなかった『フランス語をマスターするだけでポルトガル語がペラペラ』という本が面白いほど簡単に読め、３時間後にスペイン語の通訳の資格試験をクリア。
　今では、世界長者番付の２位に、１位と６４４円差でランクインし、アジアの国の政府に金を使わせ、無意味にナタデココを主食にする法律を通過させるなど、エポックメーキング的なレジャーの毎日です。
　こんな幸せになれたのもこの石のおかげ、まだ持ってない人は可哀想だと心から思います。
　(足立区・PN:ファミリーベーシック６４)

［川崎県在住・鈴木モズさん（５１歳）　職業：水浴び］喜びの声
　親友の頼みを断りきれず、連帯保証人など引き受けたのが運の尽き。
　友情を失った私に残されたのは、１６兆円の借金と笛カルミン４粒という有様で、意気地なしの私は気が付くとエッフェル塔の展望台から裸足でパリっ子たちを見下ろしていました。
　最後の財産を口に含んで「ピュー」と鳴らし、風になろうと思ったその時、そのカルミンの音色にいたく感動したという、自称アマデウスなる方が差し出したのがインチキストーンでした。
　するとどうでしょう、あれだけネガティブな気持ちになっていたのがウソのように、心の底からエネルギッシュな気持ちが沸き上がり、ここパリで一旗揚げてやろうという希望が生まれてきたではありませんか。
　あれから５年、パリで始めたポプラの銀杏売りに端を発した私のビジネスは、恐竜のタマゴチョコ用のまだら模様の銀紙の独占販売権転がしを経て、今では世界各国の「おはよう」という言葉の特許を取得し、世界中の人が「おはよう」と言うたびに５０セントのロイヤリティーが入るカンパニーの社長になりました。
　風の噂に、アマデウスさんが笛カルミンで作った曲が去年フランスで珍ヒットになったということも含めて、インチキストーン、ありがとう。
　(目黒区・PN:びっくり水)

インチキパワーが幸せを呼ぶ、奇跡の石・インチキストーン、モニターの皆さんからの喜びの声コーナー

　自分は運のいい方ではないまでも、決してツイていない男ではないと思っていたのは、昨年の５月までのことでした。
　５年間の恋愛関係にあった女性が、突然我が家にポリスを伴っていらっしゃり、「こいつストーカーです!!」という文節を含む罵詈雑言の類を投げつけていったあたりから、僕の転落人生が始まりました。
　なんやかんやの騒動を経て、自分の手元に残った財産は、２万円と弱ったチワワの入ったビニール袋のみという有様で、実家に顔を出すこともできず、いっそ日本海の小さな漁村の小料理屋の板場で同じような境遇の女将と、荒っぽいけれど心根の優しい常連に囲まれて無口に暮らすか、と金券ショップに格安航空券を買いに行ったところ、偶然見つけたのがインチキストーンのステ看板でした。
　わらにもすがる思いでストーンを手に入れてからというもの、事態は急変。
　突然携帯電話が鳴り、「合い言葉をどうぞ」という相手の声に反射的に答えた、「アスパラ剣道」という言葉が偶然大正解、６００万ドル振り込まれたり、悩み抜いたワキガが、ある日突然ストロベリー系の芳香に変わったり、新大陸を発見したり、etc. etc.。
　今では運転手付きのロールスロイスで例の女を付け回している毎日です。
　幸せを噛みしめながら今大きな声で言いたいです。
　「インチキストーン、ありがとう」。
　(港区・PN:アオミドロ)

　僕は今までいろんな幸運グッズ・開運グッズを購入してきましたが、どれもこれもひどい物ばかり。
　それどころか、尿道結石になったり、ブスから異常なまでの敵対心を燃やされたり、声質が完全に山瀬まみのものに変化したりと、逆効果に次ぐ逆効果に悩まされてきました。
　そんな僕が、『センスアップティー』なるお茶で脱肛になったのをきっかけに、もうこれで最後にしようと決めて購入したのが他でもない、インチキストーン様でした。（勝手に「様」を付けることをお許し下さい）
　インチキストーン様がうちに来てからというもの、僕は開けっ放し状態とも言うべき開運続きで、例を挙げればきりはありません。
　たとえば、ストーン様を握って買い物に行った時は、お一人様１パック限りの玉子（Ｌ）を何度並び直してもバレなかったし、車に積んでいった時も道に迷って合流してしまったパリ・ダカールラリーで４位になったし、先日など、うっかりカバンにストーンを入れたままで外出したら、自称・ダイアナ妃の生まれ変わりであるという北山さんという中年女性に熱烈な求愛を受けたりと嬉しい悲鳴の毎日です。
　昔の僕のようにツイていない人生を送っている皆さんに言いたい事が一つだけあります。
　「君の欠点はただ一つ、インチキストーンを手に入れていない事だけだ」。
　(船橋市・PN:ちゃっくんぽっぷ)

　友人の薦めでインチキストーンを手に入れてからというもの、職場の同僚からの見る目が変わりました。
　「最近キレイになったね」「君がいるだけで花が咲いたようだ」などなど。
　つい一月前まで「見たこともないイモ科の植物の群生する荒れ地みたいな女」だの、「４０年ぶりに出た決まり手みたいな女」だの、「放置された廃屋の和室みたいな女」だのと言われ続けていた自分がウソのようです。
　ただし、困ったことがただ一つ。
　昨日の朝、我が社の若社長からプロポーズ。
　昼過ぎ、取引先の会長の御曹司からプロポーズ。
　夜は会社の筆頭株主からプロポーズと、一日に３人からプロポーズを受けてしまい、困って相談を持ちかけた友人からプロポーズ。
　うちに帰る途中にすれ違った男性８人からプロポーズ。
　住んでいるマンモス団地の住民の７５％からプロポーズ。
　今朝がたは、県知事から電話でプロポーズと共に、「今日を『プロポーズの日』という名目で県民の休日にする」との通達。
　インチキストーンのおかげで自信を持てるようになりました。
　思い切って明日、５、６人適当に見繕ってこっちからプロポーズしてみたいと思っております。
　(目黒区・PN:しま)

　半信半疑でラジオの上にスプーンと壊れた時計、念のために壊れたギャンのプラモデルを置いてみました。
　５日後、学校で席替えのくじ引きで見事一番後ろの席を当てることができました。
　いつもくじ運の悪い僕が一番後ろの席を当てるなんて、超能力としか考えられません。
　これからも、暇を見て送って下さい。
　(PN:幸福のツボ)

　伊集院さん、超能力って本当に存在したんですね。
　僕は今まで超能力なんて、台湾プロ野球で大活躍したと言われて巨人に来る外国人選手並に疑わしいものだと思っていましたが、今回の件で信じる気になりました。
　まさか、うちの家の屋根にポリバケツのふたがずーっとずーっと昔から乗っていたとは。
　家の改造に来た大工さんに言われるまで全く気付きませんでした。
　僕は今までずっと、ポリバケツのふたの下でご飯を食べ、風呂に入り、悩み、恋をして眠っていたかと思うと、ぞっとしてしまいます。
　超能力を大工さんの脳味噌に送り、大工さんにポリバケツのふたを気付かせるなんて…!!
　(PN:動かす力)

　自分は、ユリ・ゲラーのような人はとても信用できません。
　だから、ラジオの上にスプーンを置けと言われても、置くわけがありません。
　小さいのにしました。
　そしたら、翌日学校に行く途中、池袋で山手線に駆け込み乗車したら、荷物がドアに挟まれてしまいました。
　恐るべし。
　(PN:ムダ毛処理班)

　マギー司郎さん以外はそういう能力を持っているとは思えない自分は、今回もこのデマこきデブをギャフンと言わせようと、ラジオの上に疑いの眼差しでスプーンを置いたところ、とんでもないことが起こってしまいました。
　僕が「一生大切に取っておきます」と約束した、ロッテの吉田のサインボールが忽然と消えました。
　伊集院さんの力はユリ・ゲラーを超えていることは分かったので、ボールを返して下さい、いやボールを奪い返して下さい、小山から。
　(PN:一番センター諸積改め久高)

　僕もラジオの上にスプーンを置こうとしましたが、あいにくスプーンは手元になかったので、歯医者さんが使う柄の付いた小さい鏡を置いてみました。
　ありました、効果。
　次の日の夜、父親に呼ばれたので「なんだ、めんどくさいな」と思いながら居間に行ってみると、テーブルの上にドリームキャストが。
　「どうしたのこれ？」
　「うん、もらったんだよ、知り合いから」
　とても嬉しかった。ですが、ソフトはありません。
　買ってまで欲しいソフトも今のところありません。
　伊集院さん何かソフトください。
　この際、『ゴジラ』でもいいです。
　(ラジオネーム:和製ジャン)

（伊集院さんが読んだ作品例）
喜びの声［東京都港区・ねりむらぎぽこ（３４歳）・関脇］
　受験に失敗、恋人にもフラれ、家は火事、外務大臣の座からも脱落。
　不幸続きの私に、友達が紹介してくれたのが、インチキストーンでした。
　半信半疑で石を持つと、ずっしりとした重さにビックリ。
　本当にパワーが込められているというのがわかりました。
　そして驚いたのが、石がうちに届いたその日から、宝くじが当たったり、死者が甦ったり、とにかくいい事ばかりで、来週には旧ソ連の小さな国の首相になる事が決まりました。
　それもみんな石のおかげ。
　まだインチキストーンを知らない人は、損をしていると思います。

　半信半疑でスプーンを置いてみたところ、今まではどちらかといえば嫌いかなという感じのクラスの女子・沢田さんの事が急に気になり始め、顔を見たり気楽に話したりすることができなくなりました。
　これは恋ですか？
　(PN:すがけん)

　私は最初、超能力だ奇跡なんていうものは信じていなかったのですが、先日の放送を聴いて、もしかしたら僕にも奇跡が？と思い、電池が切れたまま面倒だから放って置いた腕時計をラジオの上に乗せてみました。
　すると翌日、学校で私がいつも密かに利用している生物室のトイレに流れないほど大きなウンコが。
　その日はとりあえず木工室のトイレで用を足し難は逃れましたが、これからはきちんと奇跡を信じるので、木工室にだけはウンコを発生させないで下さい。
　(PN:ちょっきゅう)

　僕も最初は半信半疑でしたが、ちょうど秒針が曲がってしまった腕時計があったのでラジオに乗せてみたところ、翌日、デブのＳ君が学校を休みました。
　この日は年に一度の持久走の日だったのに、Ｓ君は大変残念だったと思います。
　(PN:いさくらまもる)

　産まれてこの方超能力はおろか、地動説すら信じたことのない私ですが、今回ばかりはただ驚いているという現状です。
　伊集院さんが言うままにラジオの上にスプーンをセット。
　何事もなく放送は終了。
　スプーン自体は次の朝お母さんが持っていって洗って、台所の引き出しにしまってしまったのにも関わらず、水曜日、行く先のところが赤いバスを見ました。
　あまりにびっくりして乗り遅れてしまい、４０分歩いて帰宅しました。
　これからは信じます。
　それから、友達の家にあまり遅くまでお邪魔しないようにします。
　(PN:念力けむり)

　同じ超能力者として、罪もない動物を苦しめるような使い方には断固反対します。
　うちの金魚に、綿が生えました。
　先月まで元気に横泳ぎをしていたというのに。
　超能力を信じない妹に言わせれば、「お兄ちゃんがちょくちょく水道の水の毒をなくす薬を入れ忘れるからだ」と言いますが、僕にはわかります。
　謝って下さい。
　(PN:エスパーやまのい)

　私は半信半疑でスプーンをラジオの上に置いていたところ、次の日学校から帰ると大学生のお兄さんがケーキを焼いていました。
　兄はケーキどころか料理などしない人です。
　もしや…？
　(PN:ハンサムボーイ)

　伊集院さん、僕に奇跡を見せてくれてありがとう。
　半信半疑でスプーンを置いていたところ、次の日、カラスにたかられました。
　感触は、痛いというよりも重たい感じでした。
　さようなら。
　(PN:しんかいむねかず)

　半信半疑で壊れた時計を置いてみたところ、姉の『ファイヤーエムブレム』のセーブデータが消えました。
　「消えた所までやれ」と言うので、今必死にやっています。
　壊れた時計はラジオの上に今も乗っていますが、どかしてもいいですか？
　(群馬県・佐藤)

　伊集院さん、超能力って本当にあるんですね。
　放送を聞いたときは信じるというよりも面白半分で台所に走り、スプーンをラジオの上に置きました。
　放送が終了しても何も起こらないので、ラジオに付いてしまったヨーグルトを拭きながら、誰に言うでもなく、「サギデブ、サギデブ」という言葉をつぶやいていたのですが、ベッドに入って驚きました。
　エアコンの上のエロ本の隠し場所から、エロ本が全て消えていたのです。
　あまりの驚きに翌朝、お母さんと口を利けませんでした。
　今はただ伊集院さんの力に、ただただ驚くばかりです。
　(PN:キャロットもりむら)

　僕の超能力に対する考え方は、「ちょっと信じられないなぁ」という程度で、具体的には『ムー』を保存用と読む用の２冊ずつ毎月買うぐらいの平均的な学生です。
　さて、今回の実験ですが、たまたまコンビニで買ったピラフを食いながら聴いていたこともあり、興味深く参加させていただきました。
　そして、結果なのですが…あった、超能力。
　『亀田屋』改め『リカー＆コンビニエンス亀田』が１日早く『サンデー』を売るのをやめてしまいました。
　一見負の方向に効いてしまったかにみえる今回の超能力ですが、亀田の唯一の取り柄がなくなったことでもう亀田のオヤジに会わなくてよくなったので、プラマイゼロです。
　ちょっと遠いけど、小林の家の近くの本屋には効いていないので、まだ『サンデー』１日早く売っています。
　(PN:５ガロン一気飲み)